просто-32

Одно из преимуществ жизни в СССР и затем в РФ – недостаточность информации. Возможно благодаря этому наши земляки не достигли «высот» доступных другим народностям. Хотя по случайным нелепостям мы не уступаем ни в чем, даже в смертельных исходах. Что уж говорить о требовании –добровольно лишить себя функции производства себе подобных. Есть пять требований к кандидатам на Премию Дарвина:

размножение — сделанная кандидатом глупость лишила его возможности произвести потомство;

совершенство — сделанная кандидатом глупость была выдающейся;

самостоятельность — глупость кандидат сделал добровольно и только над собой;

зрелость — кандидат по возрасту и психическому состоянию мог принимать ответственные решения;

правдивость — история кандидата подтверждается надёжным источником.

Вот несколько общеизвестных примеров:

Молодая женщина приняла решение похудеть. Прочитав книгу об индийских йогах, Сара дала себе слово, что будет питаться только солнечной энергией. Отважная дама проводила много времени на балконе своей квартиры, «впитывая» энергию света. Она умерла через 7 дней. Причина смерти — истощение и обезвоживание.

Молодые люди искали нестандартное место для секса. Покатая крыша четырехэтажного дома показалась им вполне подходящей и возбуждающей.

Во время акта оба упали на землю. У него перелом позвоночника, у нее — основания черепа. Похороны состоялись в один день.

Лауреатами стали сразу два пациента из Латинской Америки. Неизвестный житель Буэнос-Айреса. Поссорившись с женой, выбросил ее с балкона квартиры, расположенной на восьмом этаже. Перегнувшись через балкон, мужчина обнаружил, что жена вовсе не разбилась, а запуталась в проводах, которые как раз проходили под балконом. Желая закончить начатое (или, наоборот, раскаявшись и надеясь спасти свою жену), мужчина тоже прыгнул на провода. Но промахнулся, упал на землю и разбился. Женщину удалось спасти.

Второй тоже сбросил жену, но она удачно прихватила мужа: жена умерла сразу, муж — в больнице.

В 1998 году весь Интернет облетела история про немецкого служителя зоопарка, который дал слону, страдавшему запором, мощную дозу слабительного, а затем попытался сделать клизму. В этот момент лечение возымело действие, так что несчастный был сбит с ног, при падении ударился головой, потерял сознание и вскоре задохнулся, утонув в слоновьих фекалиях. Многие отечественные издания до сих пор продолжают включать историю про Фридриха Ризфельдта и слона Стефана в свои статьи о Дарвиновской премии. Действительно, сложно придумать более глупую и нелепую смерть. Проблема лишь в том, что ничего подобного в действительности не происходило. Впервые эта байка была опубликована в 1998 году в американской бульварной газете «Weekly World News». С тех пор байка про зоотехника Ризфельдта из немецкого Падерборна продолжает бродить по свету, хотя дотошные исследователи уже выяснили, что в этом городе никогда не было зоопарка.

На этот раз отличилась 22-летняя уроженка Тюмени. О том, что она блондинка, приехавшие врачи догадались по уцелевшей на макушке пряди волос.Девушка решила побаловать свое семейство пиццей собственного приготовления. Раскатала блинчик из теста, щедро посыпала его всеми необходимыми ингредиентами и решила зажечь духовку. Да вот непруха — пламя в духовке упрямо не желало загораться. «Может, газ не идет?» — подумала дивчина. А как узнать наверняка? Правильно — засунуть голову в духовку и понюхать! Встав на четвереньки, она засунула голову в духовку и почуяла, что газ идет, да еще как. Но вопрос отсутствия огня оставался открытым, как и газовый вентиль. И тогда она, продолжая стоять в той же позе, уже обычным запальником попробовала снова зажечь духовку. Результат превзошел все ожидания — огня было много, но пиццы в тот вечер семейство так и не дождалось. Блондинку еле спасли.

Копилку дуралеев пополнил пилот «кукурузника» со Ставрополья. Задача перед пилотом стояла следующая: пролететь из села А в село Б, при этом по пути осмотреть сельхоз-угодья с высоты птичьего полета. С этой задачей пилот не справился – он заблудился в небе. Что делать? Правильно, - спросить дорогу у ближайшего встречного. В небе спрашивать дорогу не у кого – ни самолетов гражданской авиации, ни других «кукурузников» не было. Зато внизу мирно тарахтел трактор. Пилот решил спросить дорогу у тракториста. Причем сделать это решил, походу, на лету. Летя над трактором на бреющем полете, он задел шасси самолета за кабину сельхозмашины и рухнул в поле. К счастью, ни тракторист, ни пилот не пострадали.

Сильно болеющий после вчерашней попойки мужчина наклонился к роднику глубиной в 5-ть см. Ослабленные руки не дали возможности «выплыть», его так и нашли лежащим лицом в воде.

Удача россиян еще и в том, что нигде не указывается сумма премии, а то, кто его знает – другого заработка может и не подвернуться, особенно когда с похмелья все горит.

 ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

                                                      

Скандальные истории

Тип заказа                                   Копирайтинг

Категория                                    Другие статьи

Описание                                   

Нужны скандальные истории, случаи в пятёрочках,в каких нибудь крупных сетевых магазинах, где нибудь на бензоправках и т.д. и т.п.,2500-3000 символов и обязательно 100% уникальность. Желательно писать в литературном жанре и просьба, если не можете выполнить заказ во время, то не стоит его брать, дайте шанс написать другим!

Размер заказа                            3000 симв.б.п.

Цена                                             29.45руб (9.82руб / 1000 знаков)

Дата публикации                      Вс 28 окт 2018 20:16:42

Срок сдачи                                  Ср 31 окт 2018 23:59:59

Отредактировано                      Вс 28 окт 2018 20:16:42

Прочел заказ и ужаснулся, это ведь на Я/Д будет публиковаться, человек денег загребет за дочитывания. А мне, как автору исполнителю всего 29.45 и то – через 3 дня проверки.

Еще мне нравится в данном заказе – желание, писать в литературном жанре. Скоро за меньшую сумму будут определенный стиль изложения требовать.

Заказчик видно крупнее «Пятерочек» магазинов не встречал, - провинциал из захолустья. Признаюсь, что и я, в селе далеком проживаю, но байку напишу вам про «Атак». Это сеть французских продуктовых магазинов, ответвление от известных всем «Ашан»ов.

Случилось в жизни моей так – попал охранником в «Атак». В первый день несения службы стал участником не красивой истории. Старший объекта совместно со старшим кассиром попросили поучаствовать в розыгрыше одного из кассиров-операторов. Суть розыгрыша проста, в тележку наложили товара и туда-же – под скамеечку, положили один пакетик очень дорогого изделия из мяса. Моей задачей было провезти эту подкладку за линию касс, что являлось-бы недосмотром со стороны кассира и наказанием ее за это.

Все прошло, как и рассчитывали старшие, товар был за линией касс. Мне выдали форму и вот мой первый пост – линия касс. В мои обязанности входит помогать кассирам – следить за тем, что я совершил под видом покупателя несколько минут назад. Это первая скандальная ситуация.

Перейдем к следующей – в том-же магазине. Старший кассир совместно с одним из охранников снимают кассы в строго определенное время. Собранные деньги после, сдают инкассаторам – тут все правильно и чисто. А вот за время снятия денег с касс происходит следующее. Камеры наблюдения отключаются от записи, то есть, если вдруг потребуется просмотреть этот процесс – его не будет нигде? Нет – камеры над кассами работают в режиме записи – которые вообще работают. Обычно из 12 – ода или две не работают вообще, но это отдельная часть пьесы. Но вернемся к отключенным от записи, - отключают две-три камеры в секции алкоголя и столько-же в мясном отделе. Доблестные охранники набивают карманы и за-пазухи продукцией – готовятся к ужину. На ужин три-пять бутылок алкоголя и груда копченостей ежедневно – ешь, пей не жалей.

Ситуация третья – учитывая, что зарплату отдают не полностью, а в добавок применяют и штрафные санкции к охранникам, - они пополняют потери продукцией магазина. Помимо продуктов питания в «Атаках» имеются и небольшие отделы хоз-промтоваров. Их также выносят во время отключения видеозаписи или – договариваются с бригадиром магазина, наносят незначительное повреждение и – нужная вещь попадает под списывание как потерявшая товарный вид. Ну и правильно – любая работа должна быть оплачена, а каким образом, это французов не должно беспокоить.

 ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

Она была в купальнике на голое тело. А что, купальник одевают на шубу? Конечно нет, но под такой купальник принято «поддевать» белье из натуральной материи – лучше лен или хлопок. Можно конечно и шелк использовать, но натуральный – китайский. Дело в том, что этот купальник создан для принятия солевых ванн, а при воздействии соли он становится прозрачным. Можете себе представить, девушка входит из ванны вся голая – абсолютно. А она-то знает и ощущает себя одетой.

Вот и о чем речь – она была в купальнике на голое тело. Ее стройная фигура и так привлекала внимание и довольно повышенное. Настолько повышенное, что это было заметно по вздувшимся ширинкам на шортах и штанах. Их обладатели старались скрыть этот недостаток своего костюма, но это было довольно затруднительно.

Вот она прошла в душевую кабину и головы, возвышающиеся над шортами, включили воображение. Как вы понимаете, это только усилило вздутие на штанах. Неизвестно, что там произошло, может вода местная содержала излишние соли …  Но выход красотки из душа вызвал у большинства затруднение с дыханием, а более слабые личности схватились за сердце. Также было замечено появление мокрого пятна, особенно у обладателей светлых обтягивающих шорт.

Она шла меж кресел и шезлонгов не обращая внимание на происходящее вокруг. Ее длинные ноги вытягивали ступню перед тем как опустить ее и это было столь грациозно и завораживающе, что присутствующие дамы не сразу заметили изменения в ее костюме. Когда вдруг обнаружилось что она шагая идет нагая, кто-то предложил девушке накинуть простынь на тело.

Зрелище закончилось, начались выяснения обстоятельств. Виновного нашли и наказали – заставили голым пройти весь путь, пройденный красавицей. Не очень стройные ноги и отвисший живот вызвали ряд нелицеприятных шуток в адрес их владельца. Но кое кого мужчина заинтересовал и его пригласили на роль в порнофильме.

Все это случилось на отдыхе в частном санатории среди высоких гор где-то на Алтае. Алтай славится своими чудесами и чудиками, посещающими его.

 **********************************

Любовниц не имел и как-то не запаривался по этому поводу. Причина простая, жену люблю. Однако и «хождение налево» мне не чуждо. Многим даже в какой-то степени завидно было – обходился без ухаживаний и уговоров, время зря не тратил. Дело в том, что дано мне нечто свыше, что позволяет определить состояние женщины. Если «вижу» что некая мадам в желании сгорает и мне мила ее внешность, и обстоятельства позволяют … Отказов не знал никогда. Надолго не застревал, другим ведь тоже надо уделить внимание и ласку, и кое-что существенное – ощутимое. Обещать что-то и признаваться в неких чувствах себе не позволял. Другие вон по-навешают на уши, а потом и не знают куда прятаться и за кого скрываться. Эти дурехи тоже, рты поразевают – слушают. Ну мало-ли кто тебе чего обещал и этот не первый, и не последний, а – нет, верят.

Ну ты вот сама подумай своими птичьими мозгами, если он женат и не первый год, а порой и не первый раз – зачем ему еще проблемы? Ты красивее, умнее и хозяйственнее? Кто тебе это внушил? – он? А для чего? – это действительно так? Нет, это далеко не так. Все это втолковывается с единственной целью – разгрузиться с тобой в постели. Как только цель достигнута – ты никто и звать тебя никак. Даже если ты умудришься «залететь» и потребовать исполнения отцовских обязанностей. Тебе это мало чего даст, а то, чего добьёшься – не принесет тебе радости в той мере какую ожидаешь.

Секс – удовлетворение одной из физиологической потребности организма. Встретились глазами, перемигнулись, уединились и – забыли, друг о друге до следующей встречи глазами.

Именно так поступал я и никто не обижался – всем было хорошо и никаких претензий в будущем. Со временем все притупилось, но есть еще нечто, что заставляет бесится порою. Вот так смотришь на молодые пары, она изнывает – готова на гвоздь сесть, а он сосет пивко через горлышко и ничего ему не надо больше. А потом дети вырастают на друзей похожие или на соседей, а кто виноват – пиво? Самому уже как-то к молодым подходить неудобно, хотя точно знаю – все будет хорошо, но – не то как-то, года и вкусы сменились. А девушек жалко, вот и скажи после этого – дар данный мне свыше во благо или в наказание? Это еще про зятьев молчу – дочек не вижу часто, но если что … Хотя мне какая разница – на кого похожи будут внуки на зятя или на его коллегу.