Набирается команда единомышленников

Здравствуйте!
Вам нужно уточнение и подробности? Какая команда и с какими мыслями?
Команда по заработку денег на слабостях.
Каждый человек имеет свою слабость: кто-то любит поесть, кто-то выпить, но - помимо этого имееся потребность которую удовлетворить куском лосятины и бокалом шардоне трудно.
Каждый человек имеет сексуальную потребность, но не каждый получает удовлетворение при этом.
Нет, это не та слабость на которой можно заработать деньги.
Деньги будут зарабатыватья на страсти, похоти к величию.
Каждый желает быть значимым, но только еденицам это удается.
Мы, наша команда, дадим почувствовать свою значимость каждому второму возжелавшему это.
Для регистрации требуется пройти по  ссылке получить доступ в аккаунт и приглашать людей желающих попытаться стать значимыми и великими.

Всё гениальное просто - каждому страждущему мы будем предоставлять бесплатно ряд ссылок, пройдя по которым, обратившийся получит желаемое.
Чем больше ссылок ОН использует, тем большую сумму получит пригласивший.

P.S. ознакомиться с ссылками вы сможете в своем аккаунте, используйте их правильно - вначале приглашаете, а затем предоставляете ссылки. 
Удачных заработков!

Картинки . . . Only for girls ... Seulement pour les filles ...

ПЕРЕДОЗ от Виагры

В ИНТЕРНЕТЕ ХОДЯТ СООБЩЕНИЯ О ПЕРЕДОЗИРОВКЕ ВИАГРОЙ

ПРОЧИТАЙТЕ ИХ И ПОДУМАЙТЕ -

ДЛЯ ЧЕГО ВСТАВЛЕННЫ В ЭТОМ СООБЩЕНИИ БАННЕРЫ?

Женатый отец двоих детей Даниэль после двухдневного пьянства в доме своего помощника решил «ради смеха», как он говорит, выпить лекарство от импотенции. Насколько этот поступок поразил его друзей неизвестно, а вот санитары в клинике, куда он попал после своего «подвига», точно были под впечатлением.

«Медики были профессиональны своего дела, но я заметил, что они изо всех сил пытались сдерживать себя, чтобы не рассмеяться. Врачи и медсестры ругали меня», - рассказал Медфорт, какой позор ему пришлось пережить.

Рискового пациента продержали в больнице около 36 часов. Кроме мощной эрекции его мучили головокружения, тошнота и галлюцинации: «Все, что я видел вокруг, казалось мне зеленого цвета, а эрекция никак не хотела спадать».

После выписки Даниэль еще несколько дней провел в постели. Он сказал:

«Эрекция не была постоянно все эти пять дней, но стоило мне к чему-то прикоснуться, как он «оживал», но меня это вовсе не радовало.

К счастью, моя жена простила меня. И я понимаю, что мне очень, очень повезло».

Действительно, мужчине повезло, ведь последствия передозировки могли оказаться намного серьезнее. Большая концентрация в организме силденафила, действующего вещества виагры, может вызвать боли в груди, рвоту, учащенное сердцебиение, обмороки и даже привести к летальному исходу.

Факт в тему:

В медицинской практике уже встречались тяжелые случаи передозировки виагрой.

66-летнему пациенту с многодневной эрекцией пришлось ампутировать пенис из-за развившейся гангрены.

Также известен случай смерти в результате приема этого препарата. 28-летний житель одной из восточноевропейских стран принял «лошадиную» дозу виагры и через несколько часов умер.

Целительное колдовство на воду

Секрет воды

• Секрет воды
• Хадото воды

Хадото воды

Вода является чувствительной к тонкой энергии, которая называется хадо. Это форма энергии, которая влияет на качество ее и в виде кристаллов, которые образует. Мысли „ты дурак” несет в себе свое собственное хадо, что вода поглощает и показывает, как бесформенные кристаллы, когда замерзнет. С другой стало, когда она будет выставлена на позитивные мысли, генерируемого из него кристаллы отражающие позитивное хадо.

Г-н Эмото обнаружил, что такая вода может вылечить, чтобы он помог людям с очень серьезными заболеваниями, которые в медицине имеют беспомощным. Хадо вода способна унести хадо и в самых миниатюрных субатомных частиц, в то время как лекарства, широко используемые в настоящее время достигают только на клеточном уровне, что вызывает симптомы.

После многих попыток он безошибочно определил, что она считывает информацию из фотографий и писем, и, соответственно, изменять свои качества. Молитвы также излучают положительную энергию, направлены хадо воды, и она превращается в так называемую кластерна воды. Мы Можем создать более сильное хадо, как и словах молитвы в прошлом, а не в будущем времени, например „Рак моя мама была исцелена”, а не „будет исцелена”.

Сильный произношения слов излучает более интенсивно, хадо, чем если их написать на бумаге. Словосъчетанието „любовь и благодарность” исследователь понял, что укрепляет иммунитет у человека. Для этого готовим пищу, это хорошо, чтобы выделяем именно такие мысли. Электромагнитных волн в свч-печь всего за пятнадцать секунд полностью уничтожить позитивное хадо. Сами понимаете, что все колбасные изделия или претоплено внутри - мертвая пища. Мобильные телефоны, телевизоры, персональные компьютеры также его уничтожить. Проводя свою жизнь в непосредственной близости от устройств, излучающих электромагнитные волны, безусловно, наносит ущерб хадото в нашем организме.

Есть выход из этой ситуации. Одним из вариантов является стеклянная бутылка с водой, чтобы писать такие слова, как „любовь и благодарность”, „спасибо”, „я люблю тебя”, „ты-источник жизни”, а другой в том, чтобы использовать различные типы кристаллов или добавить источника с большой глубины (родопского чудо). Желательно также избегать программы и фильмы, изобилующие насилием. Чтобы быть здоровым, это хорошо, чтобы слушать классическую или мелодичная музыка, они образуют красивые кристаллы, а по сравнению с хеви метал-там нет ни одного. Когда мы слушаем музыку, мы чувствуем себя хорошо, потому что вода в нашем теле заживает. Стройные звуки доходят до каждого из нас шесть триллионов клеток.

Масару Эмото рекомендуется говорить на воду вкрадчиво и с уважением, так, что она будет меняться, будь то в теле или в большое озеро даже!

Эдуард Александрович

Повече на: Тайната на водата: Хадото на водата - Съзнание - NewAge.bg 

Учимся фрилансировать от копирайтинга

Так дамы и господа - учиться, в полном смысле этого слова, мы не будем - просто опишу как это делаю я.
Как говорит мой друг и не устает это повторять ежечасно: - всё гениальное просто.
Кстати о друзьях, их у меня на ФБ не мало и костяк состоит из копирайтеров, сказочников и прочей пишущей братии - то бишь ФРИЛАНСЕРОВ. При желании можете воспользоваться ихними советами и поучениями - практически даром. Да, некоторые из них могут воспользоваться вашим интересом и, предложить свои услуги за определенную сумму - на то и Фриланс т.е. - вольный работник не подчиняющийся ни чему кроме своих потребностей. Вот и разобрались, что это за зверь - Фриланс и с чем его запивают.

Теперь перейдем к "обучению". Все описанное выше и  внимательно вами перечитанное написанно в вольном стиле - как муза на душу положит. Кому-то подобное дано с рождения, кто-то упорно этого добивается усердно сидя над учебными материалами, а я хочу вам предложить более простой способ.

Все дело в чтении, именно чтение способствует правильному изложению своих мыслей на бумаге. Берете любую литературу подходящую вашим потребностям и вкусам, находите самую интересную с вашей точки зрения главу и - пишите текст подобным стилем. Учитывайте, что изложение (учат в школе такой метод написания материалов) в копирайтинге именуется - рерайтом. Но я вам для начала предлагаю не излагать прочитанное своими словами, а воспользоваться стилем читаемого вами автора. Но при этом писать чисто свой текст\материал.

Пример:
Вечор, ты помнишь вьюга злилась
мы (т.е. - вы) пишем;
Я утром наслаждаюсь тишиной





Нет, это не сложно, нужно просто читать с выражением и  так-же с выражением писать - с душою, как говорят рифмоплеты.
Скажу о себе; - спец.обучения не проходил, пишу как считаю нужным, но не один заказчик не выразил ни малейшего недовольствия и, - уникальность 101% без предварительной проверки гарантированна. Кстати, можете проверить уникальность вашего текста - проверка уникальности, без какой либо оплаты - аппсолютно даром.

Теперь краткое отступление на описание значения слова - копирайтер.
Обычно это обычные люди ищущие подходящие по тематике и оплате заказы для составления текстов, написанью статей и прочего мусора, которым заполняют сайты. Они чем-то сродни журналистам, но держутся обособленно - считают все себя Фрилансерами, хотя это далеко не так. Фрилансеров - в большинстве случаев ищут и уговаривают поработать заказчики. Копирайтеры ищут заказчиков, но - как и фрилансеры, пишут своими словами, вкрапляя в текст требуемые словоформы - профессиональный сленг используемый стороной заказчика.
Чаще твсего копирайтеры встречаются на биржах и не брезгуют перехватить кусок у рерайтеров - кушать всем хочется, а в большой семье . . .
Кстати  о "большой семье" копирайтеров и рерайтеров огромное множество, из-за их количества цены на предлагаемую ими продукцию оЧЧень занижены. этому еще способствуют псевдо-мастера пера. 

Есть такая когорта хапуг выкладывающая объявления по предоставлению услуг в составлении текстовых материалов по удобной цене. Получив заказ и оговорив сроки, а последние не меньше 10 дней, они перефразировав заказ выкладывают его на бирже по цене заниженной вдвое или втрое и при этом устанавливают срок на выполнение не более 24 часов.  Разница наполнения их кармана в сравнении от кармана исполнителя существенная.
Это как у Петросяна - сам юморист хреновый, а организатор юмористических программ - отличный.
Вы так-же можете сыграть на подобном, если не умеете писать, но заработать надо срочно.

Имеется множество бирж где можно заработать своими способностями или умом, регистрация на них бесплатная и без особых требований-заморочек. Но - реально отвечающие всем требованиям фриланса всего три.
Вам их предоставлю пронумерованными для простоты посещения и ознокомления:
биржа №1 - оплата в рублях, стоимость заказов зависит от вашего рейтинга который повышается по выполнению задания или продажи своего материала через магазин. (цену на свой материал выставленный на продажу указываете сами).
биржа №2  - платят в долларовом эвиваленте, первоначально выдвигают требования по выполнению 10 незначительных заданий, которые можно завершить в течении 1,5 - 2 часов. остальное как и на первой бирже.
биржа №3 - рублевая, в отличии от первых двух - исполнителя выбирает заказчик, но если ряд заказчиков вас выбрал в исполнители - без работы, а значит и без денег вы не останетесь.

Имеется еще 2 биржи с меньшим значением по востребованности среди копирайтеров, но пользующиеся спросом у рерайтеров их так-же отмечу для вашего кругозора но буквами и без комментариев.  -  А  & Б  остальное  - читайте, пишите, зарабатывайте включив мозги

Ирина Якущенко  искала килотонны инфы о газгольдерах, газовозах, пропорциях в летних и зимних топливных смесях. это вчера. позавчера - о коммуникациях, аэрации воды, оборудовании. сегодня - о насосных станциях

Нравится · Ответить · Только что

Как писать отзывы

написал я отзыв о "ОК", модераторы его 

заблокировали за "неактуальность", пришлось обратиться в службу поддержки и потребовать разблокировки  -  публикуемые ниже комментарии к отзыву доказывают, что я был прав настаивая на своем мнении.    Пишите отзывы на любые темы - делитесь мнением

Luss · 2015-10-21 09:44:06  

Я забыл свой логин. Как быть?
Есть целых два пути решения этой проблемы:
укажите в качестве логина свою электронную почту или номер телефона. Номер необходимо указывать с кодом страны (например, 79000000001).
также вы можете обратиться в Службу поддержки, и она обязательно вам поможет.ответить

Luss · 2015-10-21 09:47:22  

Это я скопировала из помощи. Лог писать надо англ. буквами. Имя точно, как было в профиле. Возраст также. Если у вас есть свой профиль на сайте, зайдите в помощь, там все подробно описано. ответить

Agasfer Brodyaga · 2015-10-21 13:42:10  

все указал - на скрине видно, и латиницу пробовал, и криллицу
ничего не помогает ответить

ЯринаСавойская · 2015-10-21 21:16:06  

бесполезно, у меня так уже три странички ушло с концами, только и будут писать типа будьте уверены они не ошиблись что вы спамите или нарушаете правила.лучше в вк сделайте страничку. ответить

Agasfer Brodyaga · 2015-10-22 10:52:50  

в ВК есть и в ФБ есть - но нам все мало ;) ответить

ЯринаСавойская · 2015-10-22 13:00:39  

вот сейчас мне опять прислали Если Служба поддержки приняла подобное решение, значит все факты нарушений были тщательно исследованы и оценены. 

Мы понимаем ваше недовольство, но у Одноклассников, как и у любого сайта, есть Лицензионное соглашение. В нашем соглашении (пункт 8.23) указано, что Лицензиар (Администрация сайта) не обязан предоставлять Лицензиату какие-либо доказательства, документы и прочее, свидетельствующие о нарушении Лицензиатом условий Соглашения, в результате которого Лицензиату было отказано в предоставлении доступа к Социальной сети или ее отдельным функциям, в том числе составляющим Дополнительный функционала Социальной сети, либо такой доступ был прекращен и/или ограничен.

Более подробно вы можете прочитать по ссылке: [ссылка вырезана модератором]

Спасибо за понимание! Желаем вам хорошего дня!

я им ответила, где скрины что это была именно я не кто-то другой? а так получается вы врете на меня а за вранье тоже отвечать придется ) посмотрим что они на это скажут, хотя скорее всего промолчат ответить

ЯринаСавойская · 2015-10-21 21:18:31  

логин надо писать или номер телефона если вы при помощи него заходите, или почту если с нее заходите, или же никнейм - это обычно одно слово без пробелов. года писать просто 14 ответить

Luss · 2015-10-21 17:43:30  

Это точный лог? У меня лог - электронная почта, чтобы войти на сайт в место для лога ввожу эл. почту. Возраст в профиле пишется годами, например, 14 лет. Фамилию и имя надо указывать точно, как в профиле. Если в профиле указан № телефона, то можно восстановить пароль с помощью телефона. Для этого надо нажать на ссылку «Забыли пароль или логин» на главной странице Одноклассников;
ввести номер телефона;
ввести полученный код (время ожидания сообщения с кодом может составить 3-5 минут);
изменить пароль для вашего профиля на ОK. ответить

Luss · 2015-10-21 17:45:22  

Недавно у них обновления были, может страничка вообще пропала. Лучше заведите новый. ответить

Agasfer Brodyaga · 2015-10-22 10:54:16  

у меня таких пропаж много - лучше вообще с ОК и МойМир не связываться - самые паршивые сайты, увы. ответить

Luss · 2015-10-22 11:07:17  

Полностью согласна. В "мой мир" я так и не смогла восстановить пароль, а там очень важное знакомство было. Как быть тоже не знаю. Сайт одноклассники превратился в созвездие потерявшихся, худеющих и обжирающихся. Но все-таки попробуйте восстановиться. Пробуйте все методы: на главной жмите - "забыл пароль". Хотя бы для того, чтобы удалить страничку. ответить

и вот что мне прислали в ответ на письмо из "ОК"

Получается, - судя по времени нашей с вами переписки, вы и сами изначально не знали причину исчезновения моего профиля. Это указывает на то, что вы не знаете правил созданных вами. Так почему требуете, чтоб помнили их и неуклонно исполняли? почему не можете предупредить - как это делается в других соц.сетях и дать возможность удалить ошибку - или вам глубоко наплевать на тех кто пользуется вашими услугами?

Виктор Николаевич

22.10.2015, 22:53:01 пользователь OK.ru Customer Support (logins@odnoklassniki.ru) написал:

Уважаемый пользователь,

Мы не можем восстановить профиль. Всё дело в том, что вы нарушили условия Лицензионного соглашения Одноклассников (п. 7.4.9). Убедитесь сами: http://www.ok.ru/regulations

Помог ли вам наш ответ? Да  Нет

P.S. История переписки крайне важна для решения проблемы. Не стирайте ее, пожалуйста.

С уважением,

Анна

Служба поддержки пользователей OK.ru

22.10.2015 12:00 - агентство - Rekrute-bis! написал(а):

 сколко сложностей - проще послать все к чертовой матери - перестраховка полезна лишь при дзентирии, а тут  -  то вам фото с профиля, теперь личное - ну нету у меня фотоаппарата - чем вам эта не подходит http://mepic.ru/view/?id=5a017c80a81fba9bcfdf2e48ae381d71 - боитесь недобздеть? или у вас все так круто и ценно, что сами себя опасаетесь?

Виктор Николаевич

22.10.2015, 7:51:27 пользователь OK.ru Customer Support (logins@odnoklassniki.ru) написал:

Уважаемый пользователь,

  Сделать фотографию на фоне переписки очень просто!

Чтобы всё было ОК:

1. откройте переписку со Службой поддержки на экране;

2. сядьте рядом с экраном, на котором открыта переписка;

3. попросите кого-то из друзей или родственников сфотографировать вас или сфотографируйтесь самостоятельно.

Пример такого изображения вы можете увидеть на нашей страничке Помощь: http://ok.ru/help/2/15/3035

Для фотографирования можно использовать цифровой фотоаппарат, любое мобильное устройство или планшет. На фотографии должно быть отчетливо видно ваше лицо и номер заявки (письма) от Службы поддержки.

Фотографию отправляйте, пожалуйста, по электронной почте в Службу поддержки Одноклассников, приложив файлом к письму.

P.S. История переписки крайне важна для решения проблемы. Не стирайте ее, пожалуйста.

С уважением,

Екатерина

Служба поддержки пользователей OK.ru

My meetings with leshim

1-я встреча

- Леший! - протянул руку мужчина представляясь и широко улыбнулся. И не возникло ни капли сомнения, что он реальный леший.

Но начнем по порядку.

Заимка, усадьба, база - каждый начальствующий называет по своему место моей трудовой деятельности. Я на этом как-то не запариваюсь. И то, что коллеги называют меня лешим, так-же спокойно приемлю. Ну, а что париться, если в действительности нахожусь в лесу - соответственно охраняемому объекту.

Описывать местоположение и расположение не буду, нет - коммерческой тайны нету. Просто местонахождение до того близко расположено к городу, что каждый третий его житель бывал там и прекрасно знает - какая флора\фауна там водится.

Но следует упомянуть про кабанов. Этой твари тут достаточно не смотря, а  может и благодаря близкому соседству с цивилизацией.

Вот эта скотинка и наделала массу троп среди камыша и ежевики. Благо, что кроме следов ничего не обнаруживается - ну не встречал их, да и вообще не видел, и не имею желания . . . 

Но - из-за опаски или любопытства, временами посматриваю в сторону камышей. Вот так и случилось, что бросив взгляд, увидел лешего - реального.

Можете конечно не верить или списать на галлюцинации одичавшего от долгого одиночества - ну не с кем пообщаться окромя собак.

Вначале это и было похоже на глюк: - среди камышовой заросли появился куст, которого не было и не могло быть. Затем куст преобразовался в сидящего на пеньке человека, а когда я подошел ближе . . . 

- Леший, - представился мужчина лет 30 - 35, одетый в простую робу болотной раскраски.

- Аналогично, - ответил я.

- Знаю, но я реальный - он улыбнулся и я поверил его словам.

2-я встреча

Ну точно не уверен, вторая или продолжение первой, а может и третья или пятая - не в этом суть. Стали мы время от времени встречаться-общаться в общем. Вот в одну из таких встреч и спросил его - Лешего, - а чего он такой молодой?
Ответом он меня убил, размазал, растоптал: - дак мне уж семьсот годов с хвостиком.
Какие, - кричу ему, - семьсот. Ты максимум на тридцать пять выглядишь.
Он смеется: - омолаживаемся, вот у вас - так называемый секс, для удовольствия и продолжения рода. А у нас для омоложения.
- А что - спрашиваю, - у вас детей от секса не бывает?
- Бывает, раз в сто, сто пятьдесят лет - когда клетка размножения созреет. А так только для омоложения.
- И что, каждый год омолаживаешься?
- Нет, один раз за сто лет. Ну это еще от возраста зависит и количества Кикимор.
- Кикимор?! Эти тут при чем?
Смеется лешак, - А с кем нам еще?
И рассказал он мне свои интимные обязательства, и вот передаю их вам - вкратце.
Лешии и Кикиморы устроены так, точнее их организм, что могут омолаживаться. Начинается процесс омоложения с дня достижения первых ста лет. Ну сам процесс вам уже известен - обычный (в нашем понимании) секс. Но вот загвоздка в чем: - первое омоложение леший проводит с одной кикиморой, а каждое следующее увеличивает число его партнерш на пять "красоток". Вот моему знакомому лешему семьсот годков, значит - семь умножаем на пять и . . .  
Тридцать пять кикимор он должен омолодить и все для того что-б самому омолодиться.

Встреча 3-я. Кикимора

Нет, нет, нет. С кикиморой не встречался, но видел, издали.
Дело было так . . . .
Да ни какого дела не было, просто сидел и в окно глядел - погода мерзопакостная была.
Но если описать ее художественно и величаво: - моросил теплый дождь, порывы ветра срывали листья и несли их в загадочную даль, за кустами мелькнула голая женщина . . .
Стоп, откуда здесь баба и еще, и голая? - задремал иль со скуки померещилось?
Прильнул к окну и стал вглядываться, там дальше полянка, она из окна почти вся проглядывается.
Так и есть, совершенно обнажена. Фигурка, как описывают сказочники - точеная, красявая в общем. Ну наверное обкуренная или пьяная, а может от насильников сбегла - кто его знат чяго счас быват. Тем более молодая, 30-ти наверное еще нету, самый сок, а если без мужика - самая дурь . . .  Ну это так, лирика умозаключений

К вечеру погода устаканилась, даже солнышко перед закатом блеснуло лучами. Вот в его лучах и возник Лешак. - Везучий ты, - говорит, - меня заметил и кикимору видел. - Ох, ни-х кикиморы у тебя, - отвечаю, - молодые да красивые. - Ну да, как омолодятся так красивые - нимфами становятся, а суть прежняя - кикиморы - ответил Лешак и захохотал - как и ваши.

4-я встреча - медовый курс

Курс не курс, но кое что познавательное произошло. 

Про падевый мед информация понадобилась. Кликнул клич средь друзей и объяснил им причину интереса своего.

Зять дал в гостинчик ведро меда, сквозь зубы процедив, что падевый мол он. Как понял, мед сей собран был с тех сот, где пчелы все погибли.

Но, как сказали други мне, мед падевый совсем другой и от обычного во много раз полезней. Он собирается совсем иначе в тех местах, где нету разноцветья, разнотравья. И где плодовых нет деревьев и кустов.

Вот и Лешак мне пояснил о меде падевом сказанье: - натри промежность от лобка до копчика и тщательно вотри, чтоб в кожу въелся, и позавидуют тебе, и девы в очереди встанут. Но надо процедуру повторять недели две и ежедневно.

Готов был испытать совет, но мед где падевый найти - вопрос тяжелый.

Пятая встреча - Нимфа!

Вновь идет дождь . . . 

Тёплый дождь, такого давно не было . . . 

должны появиться грибы, из-за засушливой погоды их практически небыло ....

Сижу в бытовке и любуюсь мощью природы, вода с небес льет стеной.

Прошло минут сорок и дождь прекратился - жаль . . .

Выглянувшее солнце начало нещадно удалять влагу, вот тебе и осень. . . 

Двеь отворилась и . . .

Нимфа стояла в проеме дверном что-то аккуратно держа в руках и протягивая мне.

- Лешак передал, падевый мед - с кавказа.

В руках у нее был большой кусок бересты на котором светился янтарем тягучий продукт далеких гор.

Если честно - мне было не до меда и рецепта от Лешака по его применению.

Обнаженная юная Нимфа пробудила во мне потребность совокупления и . . .

Она сама это почувствовала . . .

Подошла ближе и положив бересту на стол промолвила:

- Мёд растечется. Мне нельзя с людьми . . .

сладострастно потянувшись обдала меня запахом леса и юного тела.

Нет, это явное издевательство со стороны лешего. Он вполне осознано послал это очаровательное создание и вполне мог предположить мою реакцию на такое чудо.

6-Я ВСТРЕЧА - сладкое испытание сладострастием

Приветствую тебя мой читатель - почитатель моих публикаций!
Если ты читал о событиях происшедших в пятой встрече то помнишь, что мне принесли падевый мёд вот решил рассказать как им пользовался и что он мне дал.

Ничего особого не произошло со времени посещения Нимфеткой моего укрытия, лень было . . .
Но вот, дверь распахнулась и ввалился Лешак. Поприветствовав меня удивленно взглянул на баночку в которую я переложил мед присланный им.
- Ну все ясно, стесняешся.
- Кого?
- Друзей из соц.сетей. - улыбнулся он
- Мне нечего их стеснятья
- Тогда чего ждешь? - спросил и ушел.
Вот и пойми, для чего приходил?
Ну в общем подумал я и решился:
Разгонишался, но вначале дверь на шпингалет закрыл и взял мед.

Взял, это слишком грубо - зацепил пальцем и .....
стал по члену "постукивать" медовым пальцем Прошелся по всей поврхности, перешел на мошенку и под нее.
Продолжал в течении 10 - 15 минут, заметил, что мед впитывается и практически весь.
Продолжил процедуру более усердно и - практически кончил  - во всех смыслах.
Повторял это действие в течении недели дважды в день и . . . 
Последствия опишу в следующий раз - это было нечто!

Встреча 7-я, заключительная

Произошла она как всегда неожиданно и довольно быстро, а еще - это случилось в преддверии событий описанных в публикации - Его Величество Генерал.
Дело было так; за окном быстро темнело, я слушал бредятину по "Маяк"у и наслаждался свежезаваренным крепким чаем.
Хлопок двери и - на пороге появился Леший.
Молча поздоровавшись он налил себе чаю и подсел к столу.
- Все, зима пришла, плохо - снега нету, спать зябко. - бормотал Лешак прихлебывая чай.
Я внимал его словам  вполуха, второй половиной слушая как Ружейников унижал очередного дозвонившегося слушателя.
- Меня вот удивляет, - заговорил Леший громче, - сколько мазохистов среди вас.
- ?
- Ну вот сам посуди, человек тратит время и деньги, чтоб дозвониться и высказать свою точку зрения. В ответ получает порцию унижений и - благодарен этому, его в эфире услышал сосед и половина далекой отчизны - села Заболдуева.
- А "великий" ведущий" получает % с каждого звонка - добавил я.
Мы вновь замолкли, я закурил . . . 
- Ох и гад ты, выкуриваешь Лешего - буркнул Лешак и я затушил сигарету. - Ладно, я все равно ухожу уже. На зимовку пора - природа гонит. А ты не расслабляйся и медом пользуйся, и вообще - смотри тут, и себя береги.
- Ты как-бы прощаешься? - спросил я
- До весны, как минимум. А там, если свидимся - буду рад встрече. - Лешак улыбнулся и добавил, - Ты токмо девок по лесу не пужай, особо разговорами про меня.
Допив чай он вышел в темноту не попращавшись.
Девок, чего эт он про девок заговорил - задался я вопросом и не найдя ответа лег спать.
Ответ мне приснился: - много, очень много женщин, девочек, девушек ходили по заснеженному лесу зовя Лешего.
Они не просто кричали, а взывали о помощи - просили омоложения . . . . .
Проснувшись поутру за окном увидел истоптанный снег - это Нимфы водили колыбельный хоровод Лешему.