интимная жизнь и здоровье

Что в жизни главное? - здоровье.
Уже много лет, а точнее столетий
ученые медики и целители разных стран
пытаются донести до нас одну простую истину:

Регулярный секс - залог здоровья.

практически на днях, медицинские светила РФ,
случайно проговорились в интервью;
оказывается - регулярный секс благотворно влияет
на сердечную деятельность, что в свою очередь
позволяет увеличить продолжительность жизни.

Спрашивается - для чего правилами социума
и законодательными актами всех уровней,
запрещается удовлетворять эту потребность,
наряду с другими, по мере ее возникновения?

Ответ на этот вопрос получить невозможно,
но сделать выводы для себя - стоит.

Вы-же не терпите до наступления ночи
что-бы опорожнить мочевик или кишечник?
А почему? - потому, что те-же медики и прочие
ЗНАТОКИ утверждают:
- задержка в организме мочи и фекалий
приводит к образованию токсинов и
мы можем Умереть.

А вот воздержание от секса, как принято считать
в обществе и подтверждается священнослужителями
Христианского вероисповедования - (и только ими),
не приводит к смерти, но ...
при этом не упоминается, что - сексуальное воздержание
сильно влияет на психику и умственную деятельность.
 в связи с чем и появляются люди "видящие"
ангелов или бесов;
появляются маньяки или просто психически неуправляемые личности.

Вывод прост и он находится на поверхности, на самом виду у всех:
Регулярный секс - залог здоровья.

А что делать, спросите вы - если партнер не желает или его нет?
можно воспользоваться "подручными" средствами, 
но при этом следует знать, неполноценный - суррогатный секс
не дает того эффекта, который нужен организму в целом.

Остается еще один выход: - заказать услугу, но - проституция (мужская и женская) преследуются законом.
Вот тут и выходит на главную сцену понятие - любовники.
данный вид удовлетворения сексуальной потребности не запрещен,
но он несет некоторую ответственность перед окружающими людьми,
в особенности - перед родными.
так-же имеются некоторые нюансы в отношениях между любовниками:
редко кто согласится проводить интимные встречи только лишь для сохранения здоровья.

Вот такого человека стоит поискать - объяснив ему, что помимо обоюдного здоровья и долголетия, Вы вместе обретете уверенность в жизни - чего так-же не хватает в нашем мире.

простО-тридцатьТри - 33

Вот говорят в армии таблетки выдают против столбняка, а то по ночам в казармах зонтики над кроватями открываются. Брехня все это, таблеток нету – в еду порошки подсыпали, так это пока офицеры не обнаружили, что их к женам не тянет. Оно-же как – в наряде по кухне солдаты всем заправляют, а они не глупее комполка – сказано, что все лучшее в офицерские блюда – они и рады стараться.

А что жены? А посыльные на что? Прибежит он с весточкой с дальних рубежей: - родная не волнуйся у нас учения. Тут вестового на радостях как в той сказке – и напоят, и накормят, и спать уложат, и на ушко пошепчут слов ласковых. А солдату оно что – чем сытнее, тем милее, – порошок-то до них не доходит, – все лучшее офицерам.

Убежит посыльный, а тут дневальный с пайком недельным. А там почтальон с газеткой или журнальчиком. И каждого накормят, напоят, приласкают и еще пригласят – почаще приходить. Журнальчики выписывают специализированные – с рассказами на интимную тему. Вот на-кувыркаются офицеришки по окопам, а тут жена, начитавшись всяко-разного к нему тянется. А куда ему с порошка? – только до унитаза.

Тут вот как-то молодого лейтенанта прикомандировали к части. Пока ВУЗовские разносолы с него повылазили нарасхват был. А тут к нашей картошке сухой порошковой да с порошком противостолбнячим «пристрастился» и все … К нему жена вскорости приехала молодая, красивая, горячая – щеки в смысле как огонь, губы как гранат. Ладно посыльные, а то-б удавилась над своим летехой и не познала-бы радости жизни.

Нет, армия без солдата-срочника пропадет – ни тебе с женой не поговорить, ни тебе отдохнуть в каптерке от бытовухи. А пока офицеры отдыхают солдаты за них пашут – в самоволку ради этого даже ходят. А куда деваться – надо отцов-командиров выручать – не выдержат они двойной нагрузки.

(((((((((***************))))))))))))))))))))))

Вот и лето покинуло нас оставив лишь воспоминания. Вспомнить много чего можно, даже огород. Ну а почему про огород не вспомнить? Никто тебе не мешает, никто не контролирует, а после можно рассказывать коллегам, что на море загорал. У меня так и было до одного случая.

Сосед дачу продал по дешевке. Да у него там ничего и нету – картошку сажал, да и все. Ну оно честно если рассудить и у меня большая часть земли под картошку выделена. Но дело не в картошке, а в новом соседе, а точнее – соседке.

Тут вышел как-то прополоть картошечку, бутылочку пива с собой – как водится. А что – жара, обезвоживание может произойти. Глотнул значит пивка два бокальчика, остальное в ведро с водой сунул и пошел мотыгой махать. Сколько времени прошло не засекал, а только гляжу – пиво заканчивается. Ну я того – через заборы напрямую к ближайшему ларьку – беру еще пятерочку. Возвращаюсь значит к мотыге, а тут смотрю - у соседа кто-то копошится. Ну что, надо познакомиться и политическую обстановку обсудить. Беру короче пиво и туда. Калитку открываю и … Стоит передо мной бабенка, хорошенькая, в бикини, топлес – ну это, без лифчика короче. Груди что твои дыньки, животик втянут, бедра плавно в ноги переходят. На голове шляпа и пол-лица за темными очками. Я стою и как тот пескарь, только губами шевелю. Она правда спокойно так указывает на табуреточку у столика. Присел значит, соседка кружечки подает и все молча. Вот глотнули за знакомство, она прямо на травку присела и внимательно так в мою сторону голову повернула. Куда там смотрела, через очки не видно, а я с дынек глаз отвести не могу. Болтаем ни о чем и обо всем сразу, пивко попиваем присматриваемся друг к другу.

Вот допили питушку и только хотел предложить еще за одной сходить, а тут и … Снимает соседка очки, что лицо закрывали и говорит: - С похмелья болеть не будете Пал Василич? Я и глазами, и губами хлопаю - с груди на лицо и обратно смотрю и верю, и не верю. А сидит передо мной начальница моя. Вот только в прошлом квартале премии лишила – за пиво, точнее за запах. Вот это и не хочешь, а до следующего лета не забудешь. Надо, наверное, тоже дачу продавать.

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Раньше, когда шли враги,

Били их Богатыри.

А потом, простой солдат

Дать отпор врагу был рад.

А сейчас – ракеты танки,

Самолеты, корабли.

Нужно изучать науки

Чтоб боялись нас враги.

Нужно спортом заниматься

И уроки все учить, -

Чтобы враг нас стал бояться,

Чтобы враг хотел дружить.

Надо нам чтобы страна,

Во всем этом помогла.

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Князь Михась славился творческим подходом к наказаниям провинившейся челяди. Но в оконцовке все сводилось к порке розгами. Порол обычно кузнец Сорока, мужик здоровый и болтливый – ему в современном стенд-апе выступать, но тогда такого баловства не ведали. Водился еще грешок за Сорокой, опять-же по современным понятиям – геем был кузнец латентным. Михась знал про это и часто – в качестве поощрения, посылал Сороку в баню к гвардейцам. Кузнец после бани дня два отходил, но не роптал. Но бывало князь посылал кузнеца на неделю в тюрьму – в наказание. Там бедолаге приходилось пользовать мужланов, высланных из-за границ за непотребное поведение и заключенных за решетку за это-же, но уже здесь. Наказывали Сороку за тоже, за что и поощряли – за проведение наказания. Покажется князю что жалеючи бьет кузнец приговоренного, так сразу и в тюрьму. А когда девок кузнец хлещет, так тут еще одна закавыка княжья – и девка и палач должны быть голые. Все проводилось прилюдно, на обозрение выставлялось для раздумий. Вот если у кузнеца – не смотря на его причуды, «срабатывало» мужское начало, казнь останавливалась. Девку отправляли в спальню к князю, а кузнеца – в баню.

Спальня у князя была шикарная – ложе начиналось от порога, во всю комнату простиралось. Он перед сном обнажался перед дверью и лишь затем переступал порог – прыгая на перины. Вот на тех перинах он и продолжал экзекуцию девок, спасенных от розог. Тут требуется пояснить, кузнец «реагировал» на девственниц – ни разу его природное отличие не подвело князя. Девицу обычно выносили после кувырканий на ложе – Михась не знал усталости в делах постельных. Но награждал понравившихся щедро. Особо одаривал тех, кто дольше выдерживал все его причуды, а разнообразие в позах князь сам выдумывал – в ходе утех.

Оно-бы так продолжалось долгие годы, но понравился кузнец некоему гвардейцу – как человек. Тот поведал про это высшим чинам и – забрили Сороку в солдаты, а в скорости он и офицером стал. Князь на этой почве расстроился, приболел и вскорости ушел в монастырь – в женский, звонарем. Игуменья там говорят, келью имеет схожую со спальней княжьей … 

 %%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

Барин Михайло не всегда был барином. Рожден он был в семье крепостных у помещика Дунаева Федора. А барином стал как топор в руках держать научился. Крепко он тем топором работать умел, особо по ночам на дроге. Тратить заработок по пустякам не тратил, копеечку к копеечке складывал. На накопленное выкупил себе и родителям вольную, да дальше копить продолжил. Родители на воле не долго прожили – спились да померли. Михайло к тому времени собрал вокруг себя мужиков работящих – со всех дорог по округе оброк брали. Землю под деревню выкупил и построил поместье свое со временем. Пахотников нанял, да других умельцев завел рукодельных, каждому дом построил. С промысла ихнего доход имел – поделки в столицу возил на продажу. Что не раскупали то он отдельно аккуратно складывал, вроде музея нечто получилось. Грамотные да ученые поддерживали барина, перед властями оправдывали – хорошее дело мол делает, Русь укрепляет. Раз его коллекцию за рубеж возили аж до Праги довезли. Славу Михайло приобрел с того, стал на этом расширять свои интересы – музыкантов привечать стал да песенников бродячих. Этих селил отдельно на хуторе, чтоб не мешал им никто и они никого не отвлекали. Музыкантов с песенниками раз боярин Адакин послушал да с поклоном к государю письмо послал похвальное. Прислал государь своего капельмейстера на них посмотреть, да помочь чем. Звали того Агафоном – греком был, а приехала с ним дочка его – от жены хохлушки. Смесь грека и украинки до того красивой получилась, что следом за ними кавалеров-поклонников рать приехала. Михайло порадовался Агафону с дочкой, а кавалеров его ребята ночью вывезли, о тех больше и слуху не было. А искать, а кто знал куда они поехали?

Вот Михайло стал сватать девку ту, а она в дыбки – не надо мне мужика лесного, я принца хочу в мужья – городского. Агафон от греха решил в столицу вернуться да не тут-то было – дожди пошли, дороги размыло. А чуть спустя некое время дочь приболела у него. Отписал капельмейстер письмо в столицу – так и этак, вынужден задержаться, а песенники хорошие и музыканты приличные.

Пока письмо шло, да ответ вернулся девка выздоровела – Михайло со всей округи травников к ней привозил. Вот и вновь Агафон в дорогу собрался, а тут и письмо ответное – графья да князья едут, смотреть да слушать песенников, да в столицу отобрать каких. Михайло под это дело вновь свататься к девке – мол знатным стану на всю Европу. Нет, ни в какую она – настоящего знатного ей подавай. Собрал тогда барин их пожитки, да и выпроводил со своего подворья – прилюдно и во всеуслышание. Дорога дальняя, ночь темная едут не горюют – причина для отчета государю веская – выгнали взашей – радуются тому.

А тут бревно поперек дороги, да мужики бородатые с топорами … Как Агафон выжил и сам не ведает, а вот дочка пропала. Все леса по округе солдатами прочесывали, а не нашли ни мертвой, ни живой. А года два спустя пригласил государь предстать пред очи свои барина Михайлу с супружницей да с потомством. Отказать, голову на плаху положить, приехал и покаялся во грехе – силком замуж взял дочку Агафоновскую. А Агафона еще и внуком порадовал – бойким барабанщиком. Простили барина, но обвенчаться велели, с тем и отпустили восвояси. А оброк с дорог по его примеру по всей Руси ввели, так оно и до сей поры ведется – кто с оружием, тому и плати – власть велела. 

Корешок травки той знатный, пользу мужчинам дает, силу восстанавливает. Но брать его умеючи надо. Сбором корешков женщины занимаются, выроют его, травку оборвут, а на сам корешок известным местом садятся. У молодых это особо хорошо получается, присядет на коленки, а после ноги в стороны разводит. Всей нежностью, распахнутой на корешок, опускается соком своим его окропляет. Такой корешок потом к ведунье-травнице несут, та за корешок девой добытый любое ее желание исполнить готова – по мере сил.

Бабы что корешки собирают чаще сами их используют или дочерей своих с ними к травницам посылают – якобы сами собирали. Но не каждую ведунью в обман введешь, знающая и ведающая за версту видит кто корешок брал и чем на него приседал. Баба-же она не растопыриться над корешком как следует так задницей и бухается на него, а это уже вред от корешка пойдет. Вред такой, что тянет мужика потом на то место которое на корешок возлагали. Порой до того доходит, что на себе подобных лезут.

Вот так по незнанию испортили раз парня незадолго до свадьбы его. Жалился он, что не может ведро удержать на крюке адамовом, соскальзывает от слабости того. Тут для проверки такой обряд проводят прежде, парня слабого с девками в баню посылают. Если крюк его восстанет и не опускается пока все не перемоются – значит годен сватов засылать. А тут пошел молодец с девками в баню, а у него и никак, и еле шевелится. Знамо дело его к ведунье, а ведунья та только слова слышала, а делается и не видела. Но, обряд провела, молитвой закрепила, отваром с корешка напоила и, как водится, у самозванок – плату взяла.

Вот парню под венец уж невесту вести, а он на дружку смотрит - взгляд затуманенный, глаза кровью горят. Дружка не поймет, что с женихом случилось, а тот и толкует – пойдем в баню, сполоснуться поможешь. Вот стал дружка в бане воду разводить, а молодой и овладел им. Грех да беда, а куда деваться? А тут уже и в церковь бежать, молодую вести под венец. Смолчал дружка, а напрасно, молодые так и не жили меж собой как муж с женой.

А вот если бы корешок девка копала, да знающая травница его приготовила, то ни в коем случае такое случится не должно, а так – и девке жизнь испортили, и парню сломали. 

просто-32

Одно из преимуществ жизни в СССР и затем в РФ – недостаточность информации. Возможно благодаря этому наши земляки не достигли «высот» доступных другим народностям. Хотя по случайным нелепостям мы не уступаем ни в чем, даже в смертельных исходах. Что уж говорить о требовании –добровольно лишить себя функции производства себе подобных. Есть пять требований к кандидатам на Премию Дарвина:

размножение — сделанная кандидатом глупость лишила его возможности произвести потомство;

совершенство — сделанная кандидатом глупость была выдающейся;

самостоятельность — глупость кандидат сделал добровольно и только над собой;

зрелость — кандидат по возрасту и психическому состоянию мог принимать ответственные решения;

правдивость — история кандидата подтверждается надёжным источником.

Вот несколько общеизвестных примеров:

Молодая женщина приняла решение похудеть. Прочитав книгу об индийских йогах, Сара дала себе слово, что будет питаться только солнечной энергией. Отважная дама проводила много времени на балконе своей квартиры, «впитывая» энергию света. Она умерла через 7 дней. Причина смерти — истощение и обезвоживание.

Молодые люди искали нестандартное место для секса. Покатая крыша четырехэтажного дома показалась им вполне подходящей и возбуждающей.

Во время акта оба упали на землю. У него перелом позвоночника, у нее — основания черепа. Похороны состоялись в один день.

Лауреатами стали сразу два пациента из Латинской Америки. Неизвестный житель Буэнос-Айреса. Поссорившись с женой, выбросил ее с балкона квартиры, расположенной на восьмом этаже. Перегнувшись через балкон, мужчина обнаружил, что жена вовсе не разбилась, а запуталась в проводах, которые как раз проходили под балконом. Желая закончить начатое (или, наоборот, раскаявшись и надеясь спасти свою жену), мужчина тоже прыгнул на провода. Но промахнулся, упал на землю и разбился. Женщину удалось спасти.

Второй тоже сбросил жену, но она удачно прихватила мужа: жена умерла сразу, муж — в больнице.

В 1998 году весь Интернет облетела история про немецкого служителя зоопарка, который дал слону, страдавшему запором, мощную дозу слабительного, а затем попытался сделать клизму. В этот момент лечение возымело действие, так что несчастный был сбит с ног, при падении ударился головой, потерял сознание и вскоре задохнулся, утонув в слоновьих фекалиях. Многие отечественные издания до сих пор продолжают включать историю про Фридриха Ризфельдта и слона Стефана в свои статьи о Дарвиновской премии. Действительно, сложно придумать более глупую и нелепую смерть. Проблема лишь в том, что ничего подобного в действительности не происходило. Впервые эта байка была опубликована в 1998 году в американской бульварной газете «Weekly World News». С тех пор байка про зоотехника Ризфельдта из немецкого Падерборна продолжает бродить по свету, хотя дотошные исследователи уже выяснили, что в этом городе никогда не было зоопарка.

На этот раз отличилась 22-летняя уроженка Тюмени. О том, что она блондинка, приехавшие врачи догадались по уцелевшей на макушке пряди волос.Девушка решила побаловать свое семейство пиццей собственного приготовления. Раскатала блинчик из теста, щедро посыпала его всеми необходимыми ингредиентами и решила зажечь духовку. Да вот непруха — пламя в духовке упрямо не желало загораться. «Может, газ не идет?» — подумала дивчина. А как узнать наверняка? Правильно — засунуть голову в духовку и понюхать! Встав на четвереньки, она засунула голову в духовку и почуяла, что газ идет, да еще как. Но вопрос отсутствия огня оставался открытым, как и газовый вентиль. И тогда она, продолжая стоять в той же позе, уже обычным запальником попробовала снова зажечь духовку. Результат превзошел все ожидания — огня было много, но пиццы в тот вечер семейство так и не дождалось. Блондинку еле спасли.

Копилку дуралеев пополнил пилот «кукурузника» со Ставрополья. Задача перед пилотом стояла следующая: пролететь из села А в село Б, при этом по пути осмотреть сельхоз-угодья с высоты птичьего полета. С этой задачей пилот не справился – он заблудился в небе. Что делать? Правильно, - спросить дорогу у ближайшего встречного. В небе спрашивать дорогу не у кого – ни самолетов гражданской авиации, ни других «кукурузников» не было. Зато внизу мирно тарахтел трактор. Пилот решил спросить дорогу у тракториста. Причем сделать это решил, походу, на лету. Летя над трактором на бреющем полете, он задел шасси самолета за кабину сельхозмашины и рухнул в поле. К счастью, ни тракторист, ни пилот не пострадали.

Сильно болеющий после вчерашней попойки мужчина наклонился к роднику глубиной в 5-ть см. Ослабленные руки не дали возможности «выплыть», его так и нашли лежащим лицом в воде.

Удача россиян еще и в том, что нигде не указывается сумма премии, а то, кто его знает – другого заработка может и не подвернуться, особенно когда с похмелья все горит.

 ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

                                                      

Скандальные истории

Тип заказа                                   Копирайтинг

Категория                                    Другие статьи

Описание                                   

Нужны скандальные истории, случаи в пятёрочках,в каких нибудь крупных сетевых магазинах, где нибудь на бензоправках и т.д. и т.п.,2500-3000 символов и обязательно 100% уникальность. Желательно писать в литературном жанре и просьба, если не можете выполнить заказ во время, то не стоит его брать, дайте шанс написать другим!

Размер заказа                            3000 симв.б.п.

Цена                                             29.45руб (9.82руб / 1000 знаков)

Дата публикации                      Вс 28 окт 2018 20:16:42

Срок сдачи                                  Ср 31 окт 2018 23:59:59

Отредактировано                      Вс 28 окт 2018 20:16:42

Прочел заказ и ужаснулся, это ведь на Я/Д будет публиковаться, человек денег загребет за дочитывания. А мне, как автору исполнителю всего 29.45 и то – через 3 дня проверки.

Еще мне нравится в данном заказе – желание, писать в литературном жанре. Скоро за меньшую сумму будут определенный стиль изложения требовать.

Заказчик видно крупнее «Пятерочек» магазинов не встречал, - провинциал из захолустья. Признаюсь, что и я, в селе далеком проживаю, но байку напишу вам про «Атак». Это сеть французских продуктовых магазинов, ответвление от известных всем «Ашан»ов.

Случилось в жизни моей так – попал охранником в «Атак». В первый день несения службы стал участником не красивой истории. Старший объекта совместно со старшим кассиром попросили поучаствовать в розыгрыше одного из кассиров-операторов. Суть розыгрыша проста, в тележку наложили товара и туда-же – под скамеечку, положили один пакетик очень дорогого изделия из мяса. Моей задачей было провезти эту подкладку за линию касс, что являлось-бы недосмотром со стороны кассира и наказанием ее за это.

Все прошло, как и рассчитывали старшие, товар был за линией касс. Мне выдали форму и вот мой первый пост – линия касс. В мои обязанности входит помогать кассирам – следить за тем, что я совершил под видом покупателя несколько минут назад. Это первая скандальная ситуация.

Перейдем к следующей – в том-же магазине. Старший кассир совместно с одним из охранников снимают кассы в строго определенное время. Собранные деньги после, сдают инкассаторам – тут все правильно и чисто. А вот за время снятия денег с касс происходит следующее. Камеры наблюдения отключаются от записи, то есть, если вдруг потребуется просмотреть этот процесс – его не будет нигде? Нет – камеры над кассами работают в режиме записи – которые вообще работают. Обычно из 12 – ода или две не работают вообще, но это отдельная часть пьесы. Но вернемся к отключенным от записи, - отключают две-три камеры в секции алкоголя и столько-же в мясном отделе. Доблестные охранники набивают карманы и за-пазухи продукцией – готовятся к ужину. На ужин три-пять бутылок алкоголя и груда копченостей ежедневно – ешь, пей не жалей.

Ситуация третья – учитывая, что зарплату отдают не полностью, а в добавок применяют и штрафные санкции к охранникам, - они пополняют потери продукцией магазина. Помимо продуктов питания в «Атаках» имеются и небольшие отделы хоз-промтоваров. Их также выносят во время отключения видеозаписи или – договариваются с бригадиром магазина, наносят незначительное повреждение и – нужная вещь попадает под списывание как потерявшая товарный вид. Ну и правильно – любая работа должна быть оплачена, а каким образом, это французов не должно беспокоить.

 ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

Она была в купальнике на голое тело. А что, купальник одевают на шубу? Конечно нет, но под такой купальник принято «поддевать» белье из натуральной материи – лучше лен или хлопок. Можно конечно и шелк использовать, но натуральный – китайский. Дело в том, что этот купальник создан для принятия солевых ванн, а при воздействии соли он становится прозрачным. Можете себе представить, девушка входит из ванны вся голая – абсолютно. А она-то знает и ощущает себя одетой.

Вот и о чем речь – она была в купальнике на голое тело. Ее стройная фигура и так привлекала внимание и довольно повышенное. Настолько повышенное, что это было заметно по вздувшимся ширинкам на шортах и штанах. Их обладатели старались скрыть этот недостаток своего костюма, но это было довольно затруднительно.

Вот она прошла в душевую кабину и головы, возвышающиеся над шортами, включили воображение. Как вы понимаете, это только усилило вздутие на штанах. Неизвестно, что там произошло, может вода местная содержала излишние соли …  Но выход красотки из душа вызвал у большинства затруднение с дыханием, а более слабые личности схватились за сердце. Также было замечено появление мокрого пятна, особенно у обладателей светлых обтягивающих шорт.

Она шла меж кресел и шезлонгов не обращая внимание на происходящее вокруг. Ее длинные ноги вытягивали ступню перед тем как опустить ее и это было столь грациозно и завораживающе, что присутствующие дамы не сразу заметили изменения в ее костюме. Когда вдруг обнаружилось что она шагая идет нагая, кто-то предложил девушке накинуть простынь на тело.

Зрелище закончилось, начались выяснения обстоятельств. Виновного нашли и наказали – заставили голым пройти весь путь, пройденный красавицей. Не очень стройные ноги и отвисший живот вызвали ряд нелицеприятных шуток в адрес их владельца. Но кое кого мужчина заинтересовал и его пригласили на роль в порнофильме.

Все это случилось на отдыхе в частном санатории среди высоких гор где-то на Алтае. Алтай славится своими чудесами и чудиками, посещающими его.

 **********************************

Любовниц не имел и как-то не запаривался по этому поводу. Причина простая, жену люблю. Однако и «хождение налево» мне не чуждо. Многим даже в какой-то степени завидно было – обходился без ухаживаний и уговоров, время зря не тратил. Дело в том, что дано мне нечто свыше, что позволяет определить состояние женщины. Если «вижу» что некая мадам в желании сгорает и мне мила ее внешность, и обстоятельства позволяют … Отказов не знал никогда. Надолго не застревал, другим ведь тоже надо уделить внимание и ласку, и кое-что существенное – ощутимое. Обещать что-то и признаваться в неких чувствах себе не позволял. Другие вон по-навешают на уши, а потом и не знают куда прятаться и за кого скрываться. Эти дурехи тоже, рты поразевают – слушают. Ну мало-ли кто тебе чего обещал и этот не первый, и не последний, а – нет, верят.

Ну ты вот сама подумай своими птичьими мозгами, если он женат и не первый год, а порой и не первый раз – зачем ему еще проблемы? Ты красивее, умнее и хозяйственнее? Кто тебе это внушил? – он? А для чего? – это действительно так? Нет, это далеко не так. Все это втолковывается с единственной целью – разгрузиться с тобой в постели. Как только цель достигнута – ты никто и звать тебя никак. Даже если ты умудришься «залететь» и потребовать исполнения отцовских обязанностей. Тебе это мало чего даст, а то, чего добьёшься – не принесет тебе радости в той мере какую ожидаешь.

Секс – удовлетворение одной из физиологической потребности организма. Встретились глазами, перемигнулись, уединились и – забыли, друг о друге до следующей встречи глазами.

Именно так поступал я и никто не обижался – всем было хорошо и никаких претензий в будущем. Со временем все притупилось, но есть еще нечто, что заставляет бесится порою. Вот так смотришь на молодые пары, она изнывает – готова на гвоздь сесть, а он сосет пивко через горлышко и ничего ему не надо больше. А потом дети вырастают на друзей похожие или на соседей, а кто виноват – пиво? Самому уже как-то к молодым подходить неудобно, хотя точно знаю – все будет хорошо, но – не то как-то, года и вкусы сменились. А девушек жалко, вот и скажи после этого – дар данный мне свыше во благо или в наказание? Это еще про зятьев молчу – дочек не вижу часто, но если что … Хотя мне какая разница – на кого похожи будут внуки на зятя или на его коллегу.

31 (тридцать один) просто

В ряде социальных сетей, которые украшаю своим присутствием и поддерживаю своими публикациями, заметил некую мужскую зависимость. Раньше как-то не обращал на это внимание, но вот появилась фотография одного из «друзей» и …  На ней он в обычном домашнем наряде на фоне сараюги и с ружьем в руке. Вроде и ничего особенного, но – тень за спиной выглядит вполне естественно, а вот тень на верхней части ширинки – козырьком свисает брюхо. Ну, а комментарии под фото естественно не про воинственный вид, а все о – животике.

Тут еще вспомнилась одна встреча в далеком 1991 году, завхозом в совхозе был казах – Казбек. Роста был не малого – да продлит аллах его годы (если он еще жив), но и объем был у Казбека – в два обхвата. Как-то разговорились с ним о бухгалтершах нашего отделения. Вот, посетовал он, прямо и не знаю, что и делать – хочу ее. Это про одну из симпатичных и – довольно кругленькой, но замужней – отвечающей за животноводческую отрасль. Я ему, по молодым соображениям, говорю – она с животиком и ты, неудобно – будут мешать соитию. Нет, отвечает, ее по кровати растечётся, а мой ее охватит-растечется и все будет как надо.

Вот эти два «события» - в реальном и виртуальном мирах и подтолкнули меня найти ответ на вопрос: - что такое мужской живот - сам таковым не обладаю. Залез в просторы интернета и порадовался, что не отношусь к брюхоносам. Оказывается, это признак многих заболеваний и причина появления других проблем. Описывать их тут не буду, кому надо и сам найдет в интернете, но – мои наблюдения соответствуют написанному на многих сайтах.

Для этого стоит упомянуть еще двоих обладателей «трудовых мозолей» - Игорь и Сашка. Первому за 50, а второму 30 – разница существенная, но отдышка у обоих одинаковая. А еще одинаковое отношение к женщинам – любование издали. Ну нету тяги к слабому полу, вот отсюда и вывод – живот для мужика нужен чтобы не стыдно было вниз смотреть – не видно, значит все в порядке.

 ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

В наших местах лешие как таковые большая редкость. Можно их встретить в пойменных лесах вдоль крупных рек или на севере региона где леса более похожи на леса. Особенно «удачная» встреча может произойти на границе с Башкирией тут всяка нечисть из урмана заходит запросто. Но вот рассказали один случай происшедший на днях который потряс всех.

Пошел мужик по грибы, дело обычное вроде, а с учетом нашей местности – поля да сопки, да редкие лесопосадки и - безопасное. Шел он шел между полями от посадки к посадке, грибов не много, а желание огромное. Вот зашел в очередную, а надо еще отметить – посадки те разнообразные, где березки сплошь, а где смесь ясеня да клена. Есть еще, но редко, осинники вперемешку с азиатскими финиками – джидой. В общем забрел мужик в кленовую, меж полей посадку, а вдоль нее – как в большинстве случаев бывает дороги-колеи нету. А вследствии этого и сама она не обихоженная – заросшая. В центр зайдешь, а там сплошной валежник и к краю неудобно уж выйти – кустарник сплошной.

Шел он шел и чует что как-то не так все – нет конца посадке или – может то в одну, то в другую стороны идет, не замечая, когда поворачивает через валежины переступая. В общем выбился из сил и стал на край выбираться. Так-то посадки не очень широкие, метров 6 – 10 и вот тебе свобода, но кустарник к краю столь густой местами, что пролезть сквозь него невозможно.  С какими святым и как он преодолел препятствие путем рассказать не смог. Выбравшись он понял, что не имеет понятия в какую сторону идти, впереди поле бескрайнее, а за спиной кустарник непролазный. Идти только вдоль посадки, а куда, а тут еще и силы иссякли, а еще и грибы – свинухов набрал в посадке. Сел край поля в растерянности, что тот осел меж копен. Вдруг слышит треск в кустах поодаль, он с испугу в посадку и притих. Тут или лось прет, или того хуже – кабаны. Лось, он может и просто пройти, лишь покосившись на тебя, а вот кабан мимо не пойдет. Сколько так просидел не знает, а послышался говор человеческий и мужик решил откликнуться-позвать, а в ответ как в песне – тишина. Он бегом в ту сторону – никого не видно. А тут гриб под ногами – хороший, белый. Ну приостановил бег, срезал гриб. А дальше еще виднеется шляпка и еще, но подальше.

Тут-бы подумать, откуда белые грибы вдоль кленовой посадки, но видать знаток такой, а может от усталости не подумал. но, так вот от гриба к грибу – не спеша и добрался до дороги. Дело уж к темному, но едет машина – на ХПП зерно везла, подобрал водитель грибника. Стал расспрашивать, что да как, да и говорит в ответ: - Далеко тебя по посадкам занесло, аж на 50 километров в сторону от села твоего. Могу тебя завести домой только на обратном пути.

Куда деваться, согласился. Домой попал глубокой ночью, грибы водителю отдал – за проезд. А стал с женой рассуждать – как он туда, к той дороге вышел?  И выходит, что леший его грибами выманил – не иначе.

Желающих по грибы ходить у нас и так не много, а после этого случая к посадкам даже пастухи скотину не пускают – мало-ли чего там случиться.

(((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((

Его взгляд кричал, умолял, просил, но она была неприступна. Она всегда, каждую минуту была на чеку и не позволяла себе расслабится пока не достигала своей квартиры. Самое затруднительное для нее было уснуть без воспоминаний его страстного взора. Только отвлекшись на другие воспоминания прошедшего дня, она могла позволить себе расслабиться и уснуть. Так продолжалось довольно долго, очень долго – целых две недели она гасила в себе ответное желание. Он поймал ее там, где никак не могло этого произойти – в магазине.

Марина проснулась раньше обычного, солнце было еще за соседними высотками. Заглянув в холодильник, она набросила на себя платьице и поспешила в ближайший «Атак». Набрав в тележку необходимое подошла к кассе. Пока кассир перекладывала товар с тележки на прилавок, пронося его мимо сканера позволила себе отключить самосохранение – внутреннюю систему охраны. Практически тут-же она почувствовала, как расстёгивается молния на спине, и материя сползает с плеч. На ней не было нижнего белья, Марина ненавидела спать в одежде и поэтому никогда не задерживалась на ночь нигде.

Она осознавала, что платье по-прежнему на ней, но ощущение наготы было настолько реальным, что она заставила себя оглянуться. Юрий стоял у соседней кассы, он ласкал глазами каждый изгиб ее тела, начиная от шеи и спускаясь вниз к пояснице. Дальше ему препятствовала стойка кассы … Марина томно вздохнула, поймав его взгляд и опустила глаза позволяя ласкать себя.

На выходе ее остановил охранник. Что ему нужно? Покупки. Сдачи. Да, спасибо. Оказывается, она оставила все на кассе и даже не взяла сдачи. Все, сдаюсь, - сказала она себе и посмотрела на Юрия. Он стоял рядом в предвкушении близости и прочитав в ее глазах полную капитуляцию – нежно взял под руку.

Почему-то они вошли в его квартиру. Марина конечно предполагала, что жизнь холостяка далека от порядка в квартире, но открывшийся ее взору безпорядок возмутил ее и … Вся страсть и желание ушли в неизвестность …

Юрий не мог понять столь резкой перемены в ее поведении, но – она уже направилась к выходу. Вот щелкнул замок ее двери … Продукты, она забыла продукты у него. Мужчина схватил пакеты и – успел остановить закрывающуюся дверь.

Вы забыли, - промолвил он, протягивая пакеты. Спасибо, - она изнемогала и была рада его появлению. – Поставьте на кухне, промолвила она и расстегнула молнию на спине …

30-просто-30 (и не иначе)

Давно не посещал я Ворчуна, как-то все некогда было. Не сказать, что больно был занят, но и времени почему-то не находил. А надумал зайти к нему по следующей причине; - уж больно меня заинтересовал один текст в Я/Д, - «как отличить экстрасенса от мошенника». На мой взгляд, непрофессионала, такую чушь мог написать только начинающий копирайтер за символическую оплату.

Ворчун сидел на своей лавочке, погода еще позволяла насладиться последним осеним теплом. Как и обычно приветствия от него не дождался, а вот вопрос прозвучал: - Что батенька, опять за мистикой пришел? Пояснив в двух словах цель своего визита, я попросил Ворчуна высказать свое мнение по этому поводу.

Ну что тебе сказать на это, подобное мы с тобой обсуждали. Помнишь байку про магию, заговор от пьянства – там про женщин-ведьм упоминал? Вот такая-же история и про экстрасенсов-эзотериков получается. Оно ведь как, каждому дано нечто свыше, еще при рождении. А вот как этим пользоваться – тут инструкции нету. Оно как в притче про таланты – дано тебе, значит пользуйся, развивай. А не пользуешься – изымут и последнее.

Вот скажи мне, ты пробовал что-то связанное с экстрасенсорикой? Можешь не отвечать, - каждый из нас пробовал. Кто-то гадает, кто-то заговаривает, кто-то биоэнергией пользуется – порой даже не осознавая этого. А отличить иллюзиониста и психолога от ведуна и эзотерика очень просто – не спрашивай о цене. Укажи свою проблему, желание свое открой и получи то, что он даст. Истинный мастер никогда никакую цену не назначает - ни на что. Он получил свою силу свыше даром и даром отдает. Ему дано сие для пользования людских страстей, он инструмент в «руках» высших сил. Его, как и любой инструмент, почистят, подправят, придадут ему новые свойства и способности. А вот оплату за время, потраченное на тебя – ты назначаешь сам, по совести, по вере, по возможности.

Если нет возможности у тебя, - ему свыше заплатят. Если веришь в силу его – отдай последнее и тебе возвратиться сторицей. Если позволяет совесть – уйди без благодарности. Настоящему мастеру, обладающему данностью плата в том, что ты пришел к нему. Многие конечно ссылаются на библейские высказывания – «каждый труд должен оплачиваться» или – «не за одну-ли монету ты нанят был?». Но это касается физического или умственного труда. А работа Ведуна или Мага не измерима ни умом, ни мышечной силой и поэтому она бесценна.

Есть конечно и такие, что «обрели» способности на неких курсах за большие деньги. Таким, хочешь или нет, а вернуть потраченное надо, вот они и выдумывают прейскуранты на свои «услуги». Им внушили, что по окончанию школы магов и колдунов они стали великими и ужасными, вот они и пугают своей «мощью» всех и вся. А люди верят их заверениям и следуют всему, что тем в голову взбредет. А ты попробуй свои силы сам, почитай заговоры, закодируй воду – пользуйся тем, что проверено веками и использовалось издревле простыми людьми. Поверь в себя, в силу слова, в магию твоего воздействия на ситуацию и – открой в себе экстрасенса для себя. А с некоторыми способами-методами ты можешь ознакомиться в байках – читай и на ус мотай, да способности развивай.

Послушал я Ворчуна, уж больно замысловато все как-то, но понял одно – нету истинных эзотериков в интернете, сми и тем более по телевизору в шоу. Может где в глухих деревушках имеются еще бабульки-знахарки, но боюсь их мало – всех не спасут.

Ворчун будто почуял мои мысли-раздумья, - Ошибаешься ты в своих выводах, есть истинные ведуны и знахари, и не только в селах, но их искать надо душой – нуждой своей. Вот насколько велика твоя потребность в помощи свыше, на столько реальнее тебе ее и получить. А помощника в том ты там найдешь, где и не ожидаешь, а может и сам силу получишь-обретешь. Главное не то, что ты хочешь, а – на сколько ты в этом нуждаешься.

 *************************

Проснувшись поутру я заглянул в статистику своих публикаций и расстроился. Прочтений практически нету, чуть более сотни, а это мелочь в сравнении с требованиями. Но кое-что порадовало – комментарии, особенно один, где читатель интересуется – как проверить свои способности. Вот с этим вопросом я и пошел к Ворчуну.

Я что-то не понимаю твоих читателей, - заворчал Ворчун, - почти в каждой байке есть упоминание, как и что, и куда идти. Просто надо внимательнее быть – это первое. А второе – если тебе не дано то, тебе в руку положат, а ты и не заметишь. Могу конечно описать азы-основы, но это только для стремящихся к самопознанию и саморазвитию.

Вот возьми в руки шарик надувной, между ладонями подержи его, почувствуй его упругость. А теперь отложи шарик и попробуй без него почувствовать то, сопротивление которое ощущал при сжатии шарика. Получается? – вот это вот твоя биоэнергетика. Теперь представь шарик больших размеров у себя между ладонями. А теперь более упругий, более плотный. Чувствуешь нарастание своей энергетики? – так это тебе пока только кажется. Теперь возьми образно в руки футбольный мяч. Что, футбол не любишь? Да любой представь, какая разница, тебе не на поле с ним идти. Плотный, почти несжимаемый. А теперь увеличь его в размерах раза в два. Вот сейчас, если чувствуешь этот удвоенный мяч меж ладоней, можно сказать о приросте энергии.

Теперь повтори все заново начиная с шарика. Какого он цвета? Теперь проделай все предыдущие манипуляции, но каждый раз представляй шары-мячи другой расцветки. Нет, радужной пока не надо – рано еще, во всем должна быть последовательность, выбирай один цвет. Видишь-нет? – а ты закрой глаза и вообрази с закрытыми глазами какого цвета твой мяч-шар. Покатай его в ладонях, подкинь и поймай. Вот когда научишься управлять плотностью воображаемых шаров и их расцветкой, вот тогда перейди к следующим занятиям.

Лучше конечно проводить это на природе, на открытый огонь, но можно и в домашней среде – на картину или цветок. Как альтернативу можно использовать церковную свечу – большую, чтобы ее свечение-горение продолжалось не менее 20 – 30 минут. Ставишь свечу на стол, берешь обычный стул со спинкой – для удобства, ставишь его на расстоянии 1.5 – 2 метра от стола. Присядь на стул, вы ровни спину, поставь ноги чтобы колени были под углом 90 градусов, руки положи на колени ладонями вверх или направь их друг на друга. Конечно открытые ладони, что за вопросы?

Теперь зажги свечу и сядь, наблюдай за пламенем, за самым кончиком. Смотри как оно играет. Глаза прикрой, что ты их вытаращил будто на гвозде сидишь? Через прикрытые веки наблюдаешь за огоньком свечи минуты две-три-пять. Затем закрываешь глаза и проецируешь пламя свечи у себя в голове на уровне точки между бровей. Секунд через десять открываешь глаз и снова смотришь на огонек, и таким образом повторяешь все в течении двадцати – тридцати минут. Все тоже самое можно делать на картину, но ее надо охватывать рассеянным взглядом всю полностью. Но лучше – открытый огонь, костерок. Количество язычков пламени на много больше и дает более хороший результат.

Да, ежедневно и не иначе, а ты что – за раз хотел? Вот это первые шаги для прокачки биоэнергии и открытия третьего глаза. Желаешь продолжения? Ну это как твои читатели скажут – будет спрос, будет и продолжение, но повторюсь – в байках уже есть кое-какие упоминания, надо только их увидеть-прочесть.

Что-ж, уважаемые читатели, Ворчун прав – есть желание ознакомиться далее с его методикой – пишите в комментариях. И – кликните по значкам соц.сетей, пусть и другие ознакомятся с байками Ворчуна – не жадничайте, делитесь с друзьями и вам воздастся радостью новых познаний.

 *******************************************

А вот прошла вся в синем стюардесса, как принцесса,

Надежная, как весь гражданский флот.

Как оно в аэропорту происходит все знают ну или большинство. В общем вот уже посадка, вот уже выруливаем на взлетку и – пять минут полет нормальный. Летим значит в иллюминаторы пялимся, вон домишки, вон лесок, вон волк барана поволок. Что, волка не разглядишь с высоты? Так он-же с бараном, а бараны они – как мамонты, их и из космоса видно. Но это так – присказка.

Ну значит летим час – почти, и тут выходит стюардесса. Корзиночка на колесиках с напитками-заедками и газетками. Ну народ берет кому что потребно и тут один дядька непотребное заявляет. Эта в кительке да пилоточке глазенки выпучила и застопорилась. А тот галдит - подай да выложи. Стюардессочка шасть к командиру с докладом, мол так и так – пьяный и прочее.

Выходит, командир на обозрение нарушителя порядка, а тот ему навстречу встал. Плечи широченные, брюхо необъятное, лапища-кулачищи что гири пудовые и все это на коротких, но мощных столбиках-ножках. Офицер что-то сказал хулигану, тот долго осмысливал слова и согласившись кивнул головой, и – сел на свое место. Дядя видно был крепко залит алкоголем и его мучила жажда, а согласно этикету – не было нужной жидкости на борту.

Проходит чуть более часа, и мы попадаем в непогоду – вынужденная посадка на непредвиденное время. Разбрелись по залу ожидания – ждем. Час проходит, другой заканчивается. Мы уже требуем к себе внимания – согласно правилам, да и время уже обеденное. Сказать стоит, что долго ждать еды не пришлось, быстро организовали и насытили всех. Только мы из-за столов, а тут и посадку объявляют, правда на другой борт, но маршрут наш.

 Дружно рассевшись по креслам пошли на взлет. Летим в иллюминаторы глядим и тут выходит она – стюардесса. Ну понятно – борт сменили и экипаж другой. Стоит вся как тростиночка и вопрошает – кому что подать принести. Ну этот с мордой бойцового пса и заявляет свое требование. А по голосу слышно – догнался при вынужденной посадке. Ну тростиночка ему и отвечает – не положено. Тот в крики, все в панике, прибегает пилот – получает в челюсть и убегает. Тростиночка пилоточку в руках жамкает и приглашает дебошира пройти в хвостовую часть, мол там в хоз-блоке будет все.

Идут они значит по проходу, жлоб улыбается довольно пузо выпятил, плечи расправил -  что твой гусь прет не глядя. Женская часть пассажиров смотрит на эту процессию жалобно, но молча. Вот скрылись они за дверью, слышна какая-то возня и – через минутку выходит стюардесса. На вопрос – что-как, мило улыбается и говорит – все улажено. Жлобина появился чуть позже, если до этого он напоминал бойцового пса, то теперь был похож на побитого щенка. Не поднимая глаз, он молча сел в кресло.

Экипаж, чтобы снять напряжение в салоне включил телевизор. Спортивные новости я не люблю, поэтому увлекся просмотром вида за бортом. Возгласы восхищения и аплодисменты отвлекли от иллюминатора. На шум прибежала стюардесса – аплодисменты усилились. Взглянув на экран, она смущенно улыбнулась и поклонилась пассажирам. Я тоже посмотрел в телевизор и обалдел, нашу тростиночку поздравляли с победой в чемпионате по карате. Но больше всех ликовал жлоб, то и дело вскрикивая – а знаешь, как она меня, а знаешь – на этом его словарный запас заканчивался, а у нас закончился полет. С приземлением вас!

*************************************

Тёща, это тебе не зверь лесной, а мама твоей супруги. Ты вот думаешь для чего она свою дочь замуж выдала – ради ее счастья? Нет, она сама возжелала новых эмоций хлебнуть. Она вот ее рожала, растила, воспитывала, уму-разуму учила для чего – чтоб жилось ей сладко? Нет, чтобы зятя обрести на свой вкус и манер. Зять в глазах тёщи враг номер один для ее дочурки, а вот чтобы с тем врагом бороться она его и подбирает под свои способности-возможности. Дочку она учит так, чтоб та ей во всем подражала и следовала всем ее прихотям. Как доча будет на мать дышать – пылинки сдувать, так и зять обязан это делать.

Но вот тут она и прогадала – и к гадалке не ходи. У каждого зятя своя мамка есть, которую он ни на какую кралю не променяет. Этих кралей как тварей, их даже по статистике больше чем мужчин, в очередь стоят, да друг у дружки увести норовят. Вот не даром в народе подмечено; - лучшая любовница, это подруга жены. Вот моя вот видать слыхала про это – подруг со мной не знакомила. И что ты думаешь? Рассказала-пожаловалась она своей коллеге, что и как у нас в постели. Так та месяц к нам в гости ходила, пока меня одного не застала и – испытала все ужасы нашей интимной жизни на себе.

До моей видно слух дошел – язык твой, враг твой. Так она ту коллегу чуть в калеку не переделала. Тут вот сестренка ее в гости зачастила, красивая деваха - в соку. Слышу как-то разговор у них о сексе – что да как, да опытом поделись. Жена мигом тему сменила -  у каждой свой опыт-практика. Ну оно и действительно, вот я-бы не хотел, чтобы тесть со мной опытом делился. Приехали мы значит в гости к ним, посидели-выпили и в люлю - бай пошли. Среди ночи встаю по потребности малой – рюмашку опрокинуть, жажду снять после объятий супружеских. Иду значит, а тут дверь приоткрыта, ну я краем глаза стрельнул туда. Мати божия …  Тёща как ковбой на диком мустанге на тесте скачет, то уж синеет весь, а над ним еще эти колышутся-прыгают – груди, что поросята трехмесячные. Вот тогда я понял всю пользу бюстгальтера, эт если бретелька лопнет на всем скаку – или ей брюхо отобьет, или тестя в дурку – с ушибом мозга.

На утро тесть в сарай пополз скотинку прибирать – еле дышит. Теща словно Наполеон руками машет, руководит и моей про камасутру что-то толкует. Моя после подошла с той кама-сутрой – знаком или нет. Да мне она и ни к чему, Каму с утра я не знаю, зато Урал с вечера – очень близко знаком. Там тебе как в басне – и под каждым под кустом - кто вдвоем, а кто втроем. А позы милая моя ты сама знаешь какие у нас по утрам бывают – когда я с похмелья. Тут уж в какой застал в той и …   и не до завтрака …

Что ни говори, про тещу, а держаться от нее подальше надо. Ей все не этак, все не так, а ту еще и заявку дает – внуков понянчить хочется. Какие тебе внуки, мы еще сами не нажились, не насладились, а тут ты еще будешь до внуков приезжать. Сиди себе в своей избушке и не мечтай о наших детях пока не переселишься к предкам. Ну а так, так-то хоть и зверь, но полезный – особенно самогон хороший у нее – целительный, на травах – полезный. 

 заходи --  https://text.ru/plyusbonus/exchange

Болезнь - F 63.9 – и ее разновидности

Эрос: любовь телесная – похоть, страсть.

Сторге: семейная любовь - заложена самой природой.

Филия: платоническая, братская любовь.

Людус: флирт, соблазнение, трепет, предвкушение.

Мания: любовь — одержимость, фанатизм, преследования, страдания.

Прагма: любовь - по расчету, практическая любовь.

Агапэ: - высшая, божественная любовь, альтруизм.

Филаутия: - любовь к себе, возлюби ближнего как Самого Себя.

ПРОСТО29просто

Это невозможно перепроверить, прошло много лет. Но рассказчик столь убедительно все описывал, что не поделиться с вами – грех.

Произошло это в послевоенное время, летом 1945 года. НКВДшники прочесывали леса Белоруссии и прилегающей Польши. Вылавливал и истребляли (если оказывалось сопротивление) бывших прислужников фашизма.

Они, фашистские прихвостни, прятались группами в заброшенных партизанских лагерях. Некоторые группировки состояли из отставших от своих частей немецких солдат. С этими было проще, они не оказывали сопротивления при обнаружении и их отправляли в лагеря для военнопленных. Были группы из бывших полицаев, эти были особо опасные. Они понимали, что за преступления против своего народа – односельчан, им грозит суровая кара. С такими вести переговоры о добровольной сдаче было бесполезно. Также опасны были отряды специально обученных диверсантов – группы, оставленные немцами для проведения террористических операций. С такими можно было договориться только при уничтожении командира группировки. В противном случае они бились до последнего – как истинные арийцы.

В той или иной мере, но с успехом, леса очищались от вражеских остатков. Но речь не о них. А произошел случай один в самой глуши полесья. Наткнулись солдаты на группу детишек от пяти до пятнадцати лет – примерно. Были дети ухоженными, на сколько можно было в условиях чащобы и – сытыми. Жило их человек двенадцать на хуторе. По рассказам детишек их спас дзядуля – дедушка, который собрал их по ближайшим селам сожженными немцами.

Дзядуля варил еду и топил баню, стирал и сажал огород, одевал и лечил травами, а еще – пек хлеб. Хлеб был редкой радостью и бывало его мало, но дзядуля делил его на всех поровну. И наших солдат, прочесывающих леса, привел он сюда.

Вот это было непонятно, отделение сержанта Журавлева в составе десяти человек в один голос утверждало, что никакого деда они не видели. Дети хором говорили обратное – солдат привел дзядуля. Спорить и переубеждать малышей никто не стал, их отправили в детский дом на Урале, и история почти забылась. Но спустя два или три года в тех местах пропала группа людей, занимавшихся бортничеством – собиранием меда диких пчел. В группе все были новичками этого дела и людьми приезжими. Ориентироваться в глухих лесах Белоруссии им было не привычно. Поиски сборщиков меда длились дней двадцать и вдруг … Они вышли сами к своей базе изначального размещения. По их словам, они встретили старичка, который приютил всех на хуторе. Отпоив и накормив заблудших, он истопил для них баньку и уже через два дня вывел к людям. Единственное на что сетовал дедушка – хлебушка у него нету для нежданных гостей.

Поиски дедушки-дзядули не дали результатов, а хутор – точнее то место где он раньше стоял и которое опознали бортники с тех пор считается святым местом. Вот только идти к нему через лес затруднительно, но истинно верующие знают – дзядуля не позволит им пропасть, ведь каждый паломник несет ему гостинец – хлебушко.

 ******************************************************************************************

«Он крался, ступая по лужам своими босыми ступнями,» - прочитала она и подумала, а чьими еще ступнями можно ступать по лужам? Взглянув на имя автора вздохнула – Ну такое только мужчина и мог написать. 

«Ее взгляд упал на клавиатуру ноутбука, и она жалобно пискнула под ним,» - ну как, как можно такое придумать, вновь возмутилась она.

 Автор явно перебарщивал заумностями, а редактор, а что взять с редактора? Раньше – да, редакторы прочитывали каждую строчку, осмысливали написанное, если нравился сюжет – вносили правки. Только тогда, исключив все «ашипки» и «ляпы» автора материал шел в издание и становился книгой. Сейчас – нет, нету грамотных авторов, нету редакторов, есть только деньги. Оплати, раскрути и – ты звезда мирового масштаба, да что там – мирового, - рассейского уровня.

Выложи пару полуобнажённых кадров в instagram, подпиши их – писатель седьмого поколения и приложи картинку своей «книги». Все возбужденные и озабоченные твоими фотографиями и откровением ринутся в магазины за очередным «бестселлером». А если в анонсе указать что все основано на реальных событиях и выложить пару фраз из контекста с «ах, ох, как ты …» - тут все, вас настигнет слава. «Слава настигла и жестко рассчиталась за все унижения,» - вновь кинула она взгляд в книгу и рассмеялась. Ей уже нравился автор – Судиловский В.Н. он явно человек с фантазией и юмором. Что там еще про него пишут? – ух ты, так он еще и для детей пишет. «Тайная комната желаний» - сказочная история и стихи про кошек, - бедные дети если там тоже такой слог. Господи, уж лучше самой написать для себя.

«Он мчался по вечернему городу на белом мерседесе. Она шла по тротуару обходя лужи. Вот какой-то баран за рулем въехал в лужу на дороге и обрызгал ее белый плащ. Пролетев еще пять или семь метров, он остановился и сдал назад.

– Девушка, прошу простить меня, чем я могу искупить свою оплошность? Его очаровательная улыбка и милые глаза говорили о искренности его слов.  

- Вы можете подвезти меня до дома? – спросила она в ответ.

- Буду рад, садитесь – он распахнул дверцу автомобиля и подал руку.

До ее дома идти было каких-то две минуты, но она специально направила его в объезд всего квартала. Он мило болтал всю дорогу о дорожниках, погоде и о том, что куда-то очень торопиться, но для нее готов все забыть. Когда подъехали к дому он понял подвох и, предложил проводить до двери квартиры заметив при этом, - Вы не поведете меня через соседний подъезд и чердак?» - ура, вот какая я молодец, - воскликнула она, перечитывая написанные строки. Ну чем я не писатель? – все, выхожу в instagram и становлюсь звездой.

На этом ее потуги в литературном творчестве закончились, а жаль…