Чьё???

Люция Сулейманова

Взять, к примеру, историю «домашнего» молодого мужчины, из достаточно обеспеченной московской семьи, работающего юристом в банке. Вот он встречает любовь своей жизни, женится на ней, а она, в свою очередь, мечтает о муже – крупном бизнесмене. Не «дотягивая» до её идеала, наш юрист входит в сделку по покупке завода и берёт кредит, погасить который не в состоянии. Расплачиваться по счетам приходится его родителям – они продают свою квартиру…
Вы подумаете: «Что за тряпка? Мог бы поставить жену на место!» Но этого мальчика так воспитали. Он с детства знает – чтобы заслужить любовь «необходимой» женщины (сначала – мамы, потом – жены), он должен выполнить задачи, которые она перед ним ставит, ЛЮБОЙ ценой. Он не спрашивает себя: «Зачем мне это?», он не включает голову. Он привык к бредовым желаниям женщин. К сожалению, технология «прыгай выше» с ним работает, но приводит лишь к разрушенной семье и сломанной судьбе...
(в следующих своих публикациях буду разбирать клиентские запросы и ситуации, которых у меня накопилось

У меня много сорокалетних одиноких подруг, и они часто жалуются на то, как сложно в их возрасте устроить личную жизнь. Дескать, теперь они стали опытнее и разборчивее, так что видят недостатки партнера ещё на первом свидании и на те же грабли, что в молодости, наступать не хотят. Да и мужик нынче обмельчал – как-то не торопится осыпать комплиментами, окружать заботами и устилать их путь розами и лилиями. А на меньшее они-де не согласны. До недавнего времени я им искренне сочувствовала и не знала, как помочь, если бы не случай.

Один из моих друзей в фейсбуке как-то раз устроил опрос среди одиноких женщин старше 35 лет - каким должен быть мужчина её мечты. Комментариев было больше двухсот. Я с большим интересом прочла их, и сразу всё поняла. Нет, не про то, каким должен быть идеальный мужчина, а про то, почему мои подруги жалуются на нехватку «нормальных». Для начала я впечатлилась списком качеств, которыми должен обладать будущий избранник. Даже когда моей Шерил - кошке редчайшей породы искали кота для вязки, перечень требований был короче. В результате скрупулёзного отбора нашёлся лишь один кот, отвечавший всем условиям, и то - в Бельгии. Догадываюсь, что мужчин в России, соответствующих списку женских пожеланий, не находится вообще, а любой уважающий себя человек даже не захочет с этим списком сверяться.

Но проблема отнюдь не в завышенных требованиях, и не в их количестве. Думаю, если их снизить, мало что изменится. Самое печальное - это то, что ни одна из опрошенных женщин ничего не написала о тех эмоциях и чувствах, которые она хочет испытать рядом с мужчиной, не говоря уже о том, что она сама может и хочет ему дать. Ни слова о любви! Даже секс остался «за кадром», будто две сотни комментаторш стремятся не к романтическим отношениям, а составляют требования к вакансии нового сотрудника, не то личного ассистента, не то завхоза с опытом работы. А как иначе объяснить то, что лидировали такие качества как «порядочность», «ответственность» и «умение вести дела»? Несложно догадаться, что на свиданиях эти женщины и ведут себя соответствующе, а потом удивляются, почему к их ногам не брошен весь мир. Не вижу тут ничего странного! На месте мужчин я бы тоже не стала его туда кидать.

Но если вы думаете, что только женщины - мастера виртуозно превращать свидания в собеседования, вы глубоко заблуждаетесь! Ни от одной, даже самой зловредной подруги, женщины не слышат столько критики, гадостей и «шпилек», как от стареющих холостяков на свиданиях. «Ты такая красивая, почему же ты до сих пор одна?», «Что такая девушка, как ты, делает на сайте знакомств?» - самое мягкое из того, что они адресуют женщинам. Но здесь есть хотя бы намек на проявление интереса, хоть и с последующим обесцениванием. Куда неприятнее стереотипная критика, или, говоря по-простому, манера сходу навешивать ярлыки. По их мнению, если женщина не была замужем, значит её никто не брал, «пересортица». Имевшие в анамнезе семью тоже нехороши - «разведёнка с прицепом». Женщина творческой профессии - «что бы ни делать, лишь бы не работать». Бизнес-леди, зарабатывающая вдвое больше, чем он - «баба с яйцами». Ну, и так далее. Не стоит и пытаться найти общие чаяния с такими персонажами – им в принципе невозможно угодить.

Иногда мне кажется, что если такой «одинокий холостяк в поиске», вернувшись однажды домой, застанет на своей кухне Анджелину Джоли в переднике на голое тело, которая будет стоять у плиты и варить ему борщ, он и тогда ничуть не обрадуется! Нет, он сядет на стул в позу Ждуна, полностью совпадая с последним контурами тела, и, брезгливо скукожив и без того морщинистую физиономию, начнёт критиковать её татуировки и слабое понимание русских анекдотов.
Этот «холостяк в поиске» так в этом поиске и останется, до тех пор, пока не поймёт, что вовсе не отточенные с возрастом высокие требования мешают ему на пути к личному счастью. Подлинная причина в том, что в нем поселилось этакое «старое трюхало», которое, как глисты, незаметно осваивает его организм и медленно и верно уничтожает в нем мужчину, способного на поступок.
Причем ни пол, ни возраст тут не играют никакой роли, заразиться этим паразитом может любой.

И да, «старое трюхало» способно захватить вас и раньше, чем в сорок или пятьдесят, тут кому как не повезёт. Например, в себе я впервые отследила это существо примерно в тридцать лет. Вот как это было. Весенний вечер, пробка на Кутузе, и я знакомлюсь с симпатичным молодым человеком на не менее симпатичном спорткаре. Кстати, к следующей теме, которую я обещала осветить, «Где знакомиться?», пробка на Кутузовском - отличное для этого место. Немало красивых историй начались именно там. Мы сели в ближайшем кафе пообщаться, но, вместо простого человеческого разговора о пустяках, я почему-то начала допрос подозреваемого. Примерно десять минут мне понадобилось, чтобы выяснить - на ключевые вопросы парень даёт не те ответы, что я ожидаю услышать. Я моментально вынесла постановление, что подозреваемый никаких других достоинств, кроме спортивного автомобиля и смазливой внешности, не имеет, загрустила и начала мысленно подсчитывать убытки: «Вот сижу я здесь, убиваю время, а могла бы сходить в фитнес. И ещё же английский! Я могла бы сделать домашнее задание, но сегодня уже не успею». Да, в то время я повышала свой уровень языка и неудачные свидания оценивала как «лучше б я английский учила». Моих друзей этот подход к тайм-менеджменту приводил в восторг, и мне казалось, что я все делаю правильно.
На 13-й минуте нашего общения мой внутренний тайм менеджер не выдержал, и, сославшись на какую-то ерунду, я встала и ушла, оставив обалдевшего молодого человека за столом над двумя чашками латте. Как же я была довольна собой! И парня отсмотрела, и вечер свободен. Учи свой английский хоть до посинения. Решила впредь только так и поступать. Не знаю, как бы сложилась моя дальнейшая жизнь: фантазия у меня хорошая и с организаторскими способностями все в порядке, так что я наверняка не ограничилась бы экспресс-свиданиями и пошла бы дальше оптимизировать процесс. Например, можно же устраивать заочное анкетирование претендентов через секретаря? Это сэкономит колоссальное количество времени и энергии для фитнеса и чтения книг. А уж уровень английского можно будет загнать в такие небесные выси, что не то что Елизавету Вторую, даже Виталия Мутко скрючит от зависти!

Но, слава богу, меня вовремя остановила моя умнейшая подруга. Она объяснила, что каждый раз, когда я так поступаю, во мне умирает частичка молодой романтичной женщины, мечтающей о любви, а на её месте вырастает пятидесятилетняя тетенька-кадровик, которая придирчиво отбирает в новый цех непьющих фрезеровщиков. Такими темпами моя нежная улыбка очень скоро превратится в поджатые губёшки, открытый взгляд заменит хитрый ленинский прищур, и интерес в глазах будет не женский, а прокурорский. Не пройдёт и пары месяцев, как я пополню ряды девушек, о которых говорят: «Надо же, и умная, и красивая, и успешная, а мужчины бегут от неё, осеняя себя крестными знамениями». Как я уже сказала выше, фантазия у меня хорошая, так что, представив себе эту перспективу в красках, я не на шутку испугалась. Поэтому совету я вняла, и сложностей в личной жизни у меня больше не возникало.

Так что, не в возрасте дело, друзья мои, не в нем причина наших любовных неудач. Есть и совсем взрослые люди, у которых задора и внутренней молодости как у подростков. Я знакома с одним таким мужчиной. Однажды, когда ему было 66 лет, он огорошил меня новостью о своей скорой свадьбе с женщиной, которую знал от силы месяца три. Решение своё он прокомментировал так: «Я бы, конечно, ещё поухаживал, прежде чем делать ей предложение, но она уже беременна. Так что приходится торопить события» Выяснилось, что невесте ещё нет и тридцати, причем он отбил её у молодого парня и закружил в водовороте развлечений, путешествий и сюрпризов. Там были и полеты в Париж на ужин «вот прямо сейчас, ближайшим рейсом», и букеты в окно девятого этажа и прочие фейерверки – все как полагается. Я искренне позавидовала! Ему, конечно, не невесте. С таким энтузиазмом влюбиться, очаровать, а потом жениться на женщине, которая тебе во внучки годится, да еще и по залёту. Гусар, нет слов!
И я уверена, что на вопрос: «А по какому принципу вы выбираете себе спутниц жизни?» он бы искренне затруднился ответить.

В общем, к чему я веду - не подменяйте понятия. Если вы и правда ищете любовь, неважно в каком возрасте, изгоняйте из себя «старое трюхало», критикующее всех и вся, любыми способами. Откажитесь от списка обязательных качеств и позвольте волшебству случиться. Выбирайте женщин, которых хочется любить, и мужчин, за которыми вы готовы идти. И это единственный критерий отбора, других нет.
А если не готовы, то сидите дома, учите уже свой английский и «не делайте друг другу нервы» (с).

психологические проблемы.

Во второй половине ХХ века психологами был открыт простой, но мощный способ радикального изменения представлений о том, кто я есть. Давайте прямо сейчас сделаем эту практику.

Читайте текст ниже настолько медленно и вдумчиво, чтобы внутри вас возникал отклик на слова, появлялись какие-либо ощущения или образы.

Практика
У меня есть тело. Сейчас оно не такое, как 20 лет назад, а ещё через 20 лет оно будет другим. Иногда моё тело в порядке, иногда какая-то его часть болеет. Ощущения от моего тела – меняются, а кроме того, я могу его осознавать – значит, моё тело – это не я. У меня есть тело, но я – это не моё тело.
У меня есть эмоции. Они приходят и уходят. Обычно я могу осознавать и контролировать свои эмоции, но иногда они очень сильно охватывают меня. К разным своим эмоциям я отношусь по-разному: одни мне приятны, другие нейтральны, третьи отвратительны. Исходя из всего этого, ясно, что мои эмоции – это не я. У меня есть эмоции, но я – это не мои эмоции.
У меня есть желания. Они переменчивы и даже иногда непоследовательны или противоречивы. Как правило, я могу их осознавать, наблюдать за их «поведением». Поэтому, мои желания – это не я. У меня есть желания, но я – это не мои желания.
У меня бывает разное настроение. Порой я грущу, иногда злюсь, часто радуюсь. Разные настроения приходят и уходят, плюс – я могу на них смотреть со стороны («из-за чего я расстроилась?») Получается, что моё настроение – это не я. У меня есть настроение, но я – это не моё настроение.
У меня есть мысли. Некоторые из них я сосредоточенно думаю («выходить ли мне замуж за Петю или лучше за Колю?»). Чаще мысли просто сами спонтанно возникают в моей голове (в моем уме). Порой мне приходят в голову классные творческие мысли, а иногда – депрессивные, самообвинительные. Посколько мои мысли вот такие разные, и поскольку я могу (научившись) их осознавать и наблюдать, то ясно, что мои мысли – это не я (несмотря на то, что большинство из них – обо мне, о том, какой я). Итак, у меня есть мысли, но я – это не мои мысли.
Подводя итог этому самоисследованию, я чётко вижу, что я не являюсь моими эмоциями, мыслями, желаниями, настроениями и моим телом. Я разотождествляюсь со всем этим.
Что же остаётся в итоге? Кто я на самом деле?

Получается, что на глубинном уровне я – это тот, кто осознаёт все более поверхностные явления, я – центр восприятия всех внешних и внутренних феноменов, я – наблюдатель за переменчивыми мыслями, эмоциями, телесными ощущениями.

Что значит быть Наблюдателем?

Такой принципиальный переворот может остаться для вас всего лишь забавной игрой ума, а может стать мостиком в совершенно иное качество проживания жизни.
Существует громадная разница между жизнью человека, которого постоянно «накрывает» одно переживание за другим, кто «тонет» в своих эмоциях и настроениях, поступками которого управляют переменчивые спонтанно возникающие мысли, и жизнью человека, который идентифицирует (то есть, на глубинном уровне считает) себя с наблюдателем, свидетельствующим переменчивую реальность.

Второй вариант не делает человека безэмоциональным холодным роботом, но открывает недоступную в первом варианте внутреннюю свободу. Мысли не становятся триггерами острых переживаний, длительных дискомфортных состояний, спонтанных поступков с неприятными последствиями – а у большинства людей именно так и происходит, большинство людей именно так и живут.
Хотя от физической боли и трудных ситуаций никуда не деться в любом случае, но человек, укоренившийся в ощущении себя как наблюдателя за происходящим, воспринимает и переживает такие проблемы иначе, ведь с наблюдателем ничего негативного происходить не может. Наблюдатель или свидетель лишь осознает физические ощущения или же мыслеобразы в уме.

В духовных традициях внутреннего наблюдателя часто описывают как зеркало, отражающее всё. Подчеркивается, что зеркало делает это без малейших усилий, оно отражает точно, безоценочно, и с ним самим при этом ничего не делается.

Практика
Попробуйте представить себя зеркалом: воспринимайте всё, что видите, слышите, ощущаете как отражение в зеркале: «вот появился звук машины, вот он исчез... птичка села на ветку... улетела... в животе бурчит... стихло...». Усложните себе задачу - пройдитесь по комнате или выйдите на улицу, продолжая «быть зеркалом»: без комментариев просто «отражайте» всё вокруг: картинки, звуки, ощущения от ветра, солнца, дождя... Осознайте новизну полученного опыта безоценочного восприятия.

Если хорошенько укорениться в новом самоощущении, то получается легко переживать разные стрессовые ситуации. Вы станете так же свободны от влияния тревожных или депрессивных мыслей, как от дождя, наблюдая за ним из теплой комнаты. Множество проблем потеряет силу и власть, ведь они не смогут вас зацепить: все мысли и ощущения оказываются просто объектами вашего наблюдения, они просто отражаются в зеркале вашей осознанности. Вероятно, предложенный метод не является панацеей, но его возможности – огромны, в чем я вам советую убедиться на собственном опыте.

Илья Шабшин