ЗАХОДИ - дверь открыта, вход свободный - ТОРГУЙ.
ЗАХОДИ - дверь открыта, вход свободный - ТОРГУЙ.
ЗАХОДИ - дверь открыта, вход свободный - ТОРГУЙ.
ЗАХОДИ - дверь открыта, вход свободный - ТОРГУЙ.
ЗАХОДИ - дверь открыта, вход свободный - ТОРГУЙ.
ЗАХОДИ - дверь открыта, вход свободный - ТОРГУЙ.
ЗАХОДИ - дверь открыта, вход свободный - ТОРГУЙ.
СЕРЁЖКА
- Исполни уже, наконец, свой супружеский долг! – сказала мне жена. И я, понурив голову, приступил к исполнению.
Подошёл к супружескому ложу - размером два на два - и, немного покряхтев, без домкрата и иных вспомогательных средств, исполнил... То есть - поднял вышеупомянутую кровать, дабы жена могла засунуть под неё жерло пылесоса.
И как только она его туда засунула, пронзительно вскрикнул:
- Ой! Что-то сверкнуло!
- В глазах?! – испугалась жена. И, бросив пылесос, кинулась к телефону – заказывать мне КТ, МРТ и так далее...
- Да нет же! - натужно пояснил я. – Под кроватью серёжка!
- Какой ещё Серёжка?! – побледнела жена, машинально отступив от места преступления.
- Да не Серёжка, а серёжка! – прохрипел я и, подперев плечом край ложа, извлёк из-под него золотую серьгу.
- Вот, - продув от пыли, предъявил я жене находку. – Ты её чуть не засосала...
- За-со-са-ла? – внимательно всматриваясь в вещицу, проговорила жена.
- Ну да, – подтвердил я. - А что?
- А то, что это не моя серьга!
И тут уж побледнел я.
- Как не твоя?
- А так!
Вообще-то, мной давно подмечено, что хуже потери, может быть только находка. Но чтоб такая! Да ещё в таком месте!..
Словом, мысли мои заметались, рот пересох...
И вовсе не из-за того, что - боже упаси! А из-за того, что – сохрани и помилуй! Ибо легче объяснить непорочное зачатие, чем происхождение под брачным ложем женской серьги.
Поэтому первой фразой, подкинутой мне в мозг инстинктом самосохранения, была фраза: «Это не я!»
– Это не я! – выкрикнул мой сухой рот. – Это не я! – повторило моё оцепеневшее сознание.
- Что не ты?!
- В смысле - не моё!
- А чьё?!
- Ни чьё! Но не моё точно! – вздул я вены на глазах и шее.
- Может это девочек? – предположила жена.
- Конечно, девочек! – согласился я, кивнув всем туловищем.
- Да нет... - тут же отмахнулась она, - все их драгоценности я знаю... Разве что подружек.
- Конечно, подружек!! – рявкнул я, и кровать показалось мне пёрышком. Её приземление на ногу я даже не почувствовал.
- Хотя, чего это их подружкам делать в нашей спальне? – задумчиво молвила жена.
- Игрались, валялись, бесились! – словно знаток «Что? Где? Когда?», в миг накидал я версий.
- Кто валялся, игрался, бесился? - сощурилась жена.
- Подружки!
- Какие подружки?
- Деде.. дедевочек!
- А чего ты так разволновался? Что это за заикание?
- Я?!!.. Нет?!!.. С чего ты взяла?!!.. Чего это мне заикаться?!!.. – раскричался я, прыгая из октавы в октаву, пока не сорвался на фальцет.
- Да вот, не знаю, - сказала жена.
И, взяв телефон, сфотографировала серьгу и набрала послание из трёх букв.
А мной давно подмечено, что послание из трёх букв ничего хорошего не сулит. Особенно в семейном чате!
«Чья?» - гласило то послание.
И вверху чата сразу же замигало «печатает…»
«Приговор» - подумалось мне, потому что легче объяснить в постели двух Серёжек, чем одну серёжку.
«Ква-ква!» - квакнуло пришедшее сообщение, и у меня пропал пульс.
«Ой, так это ж моя! – писала средняя. - Мне их бабушка на девять лет подарила!»
- Вот видишь! - рассмеялся я. И, нащупав пульс, привалился к стенке.
- Что вижу? – спросила жена. - Пятнадцать лет назад? Да мы тогда даже в этом доме ещё не жили! Какие бабушки-дедушки?!
- А причём тут год дарения?! – возмутился я. - Главное, что это её! А потерять она могла - когда угодно!
«Ква-ква!» - снова по-жабьи квакнул телефон.
«Бабушка ей подарила с зелёными камнями, а эта - с белыми!» - писала старшая.
- Белые, зелёные! – взвился я. – Да какая, к чертям, разница?! Главное, что это её серёжка! И всё! И закрыли тему! Дальтоники!!
«Ква-ква!» - не унывало земноводное.
«Такие серёжки есть у моей подружки» - писала младшая.
- Ну вот! – выдохнув, сполз я по стеночке. – Я ж говорил... Что и требовалось...
Но стоило жене произнести: «Ну ладно, считай - реабилитирован», эта тварь снова квакнула, и я взревел:
- Да что ж такое-то! Вы можете уже успокоиться раз и навсегда!!
И на экране появился смеющийся смайлик с надписью: «Только ей мама их надевать не разрешает...».
- Подумаешь! Делов-то! – проорал я. - Так она без спроса взяла! Выключи уже этот телефон! У меня пульс пропадает!
«Ква-ква!»
«Потому что это серёжки её мамы!» - дописала послание младшенькая.
И пульс у меня пропал окончательно_____________________________________.
© Эдуард Резник
