суббота, 24 октября 2015 г.
ПЕРЕДОЗ от Виагры
В ИНТЕРНЕТЕ ХОДЯТ СООБЩЕНИЯ О ПЕРЕДОЗИРОВКЕ ВИАГРОЙ
ПРОЧИТАЙТЕ ИХ И ПОДУМАЙТЕ -
ДЛЯ ЧЕГО ВСТАВЛЕННЫ В ЭТОМ СООБЩЕНИИ БАННЕРЫ?
Женатый отец двоих детей Даниэль после двухдневного пьянства в доме своего помощника решил «ради смеха», как он говорит, выпить лекарство от импотенции. Насколько этот поступок поразил его друзей неизвестно, а вот санитары в клинике, куда он попал после своего «подвига», точно были под впечатлением.
«Медики были профессиональны своего дела, но я заметил, что они изо всех сил пытались сдерживать себя, чтобы не рассмеяться. Врачи и медсестры ругали меня», - рассказал Медфорт, какой позор ему пришлось пережить.
Рискового пациента продержали в больнице около 36 часов. Кроме мощной эрекции его мучили головокружения, тошнота и галлюцинации: «Все, что я видел вокруг, казалось мне зеленого цвета, а эрекция никак не хотела спадать».
После выписки Даниэль еще несколько дней провел в постели. Он сказал:
«Эрекция не была постоянно все эти пять дней, но стоило мне к чему-то прикоснуться, как он «оживал», но меня это вовсе не радовало.
К счастью, моя жена простила меня. И я понимаю, что мне очень, очень повезло».
Действительно, мужчине повезло, ведь последствия передозировки могли оказаться намного серьезнее. Большая концентрация в организме силденафила, действующего вещества виагры, может вызвать боли в груди, рвоту, учащенное сердцебиение, обмороки и даже привести к летальному исходу.
Факт в тему:
В медицинской практике уже встречались тяжелые случаи передозировки виагрой.
66-летнему пациенту с многодневной эрекцией пришлось ампутировать пенис из-за развившейся гангрены.
Также известен случай смерти в результате приема этого препарата. 28-летний житель одной из восточноевропейских стран принял «лошадиную» дозу виагры и через несколько часов умер.
Целительное колдовство на воду
Секрет воды
Хадото воды
Вода является чувствительной к тонкой энергии, которая называется хадо. Это форма энергии, которая влияет на качество ее и в виде кристаллов, которые образует. Мысли „ты дурак” несет в себе свое собственное хадо, что вода поглощает и показывает, как бесформенные кристаллы, когда замерзнет. С другой стало, когда она будет выставлена на позитивные мысли, генерируемого из него кристаллы отражающие позитивное хадо.
Г-н Эмото обнаружил, что такая вода может вылечить, чтобы он помог людям с очень серьезными заболеваниями, которые в медицине имеют беспомощным. Хадо вода способна унести хадо и в самых миниатюрных субатомных частиц, в то время как лекарства, широко используемые в настоящее время достигают только на клеточном уровне, что вызывает симптомы.
После многих попыток он безошибочно определил, что она считывает информацию из фотографий и писем, и, соответственно, изменять свои качества. Молитвы также излучают положительную энергию, направлены хадо воды, и она превращается в так называемую кластерна воды. Мы Можем создать более сильное хадо, как и словах молитвы в прошлом, а не в будущем времени, например „Рак моя мама была исцелена”, а не „будет исцелена”.
Сильный произношения слов излучает более интенсивно, хадо, чем если их написать на бумаге. Словосъчетанието „любовь и благодарность” исследователь понял, что укрепляет иммунитет у человека. Для этого готовим пищу, это хорошо, чтобы выделяем именно такие мысли. Электромагнитных волн в свч-печь всего за пятнадцать секунд полностью уничтожить позитивное хадо. Сами понимаете, что все колбасные изделия или претоплено внутри - мертвая пища. Мобильные телефоны, телевизоры, персональные компьютеры также его уничтожить. Проводя свою жизнь в непосредственной близости от устройств, излучающих электромагнитные волны, безусловно, наносит ущерб хадото в нашем организме.
Есть выход из этой ситуации. Одним из вариантов является стеклянная бутылка с водой, чтобы писать такие слова, как „любовь и благодарность”, „спасибо”, „я люблю тебя”, „ты-источник жизни”, а другой в том, чтобы использовать различные типы кристаллов или добавить источника с большой глубины (родопского чудо). Желательно также избегать программы и фильмы, изобилующие насилием. Чтобы быть здоровым, это хорошо, чтобы слушать классическую или мелодичная музыка, они образуют красивые кристаллы, а по сравнению с хеви метал-там нет ни одного. Когда мы слушаем музыку, мы чувствуем себя хорошо, потому что вода в нашем теле заживает. Стройные звуки доходят до каждого из нас шесть триллионов клеток.
Масару Эмото рекомендуется говорить на воду вкрадчиво и с уважением, так, что она будет меняться, будь то в теле или в большое озеро даже!
Эдуард Александрович
Повече на: Тайната на водата: Хадото на водата - Съзнание - NewAge.bg
Учимся фрилансировать от копирайтинга
Так дамы и господа - учиться, в полном смысле этого слова, мы не будем - просто опишу как это делаю я.
Как говорит мой друг и не устает это повторять ежечасно: - всё гениальное просто.
Кстати о друзьях, их у меня на ФБ не мало и костяк состоит из копирайтеров, сказочников и прочей пишущей братии - то бишь ФРИЛАНСЕРОВ. При желании можете воспользоваться ихними советами и поучениями - практически даром. Да, некоторые из них могут воспользоваться вашим интересом и, предложить свои услуги за определенную сумму - на то и Фриланс т.е. - вольный работник не подчиняющийся ни чему кроме своих потребностей. Вот и разобрались, что это за зверь - Фриланс и с чем его запивают.
Теперь перейдем к "обучению". Все описанное выше и внимательно вами перечитанное написанно в вольном стиле - как муза на душу положит. Кому-то подобное дано с рождения, кто-то упорно этого добивается усердно сидя над учебными материалами, а я хочу вам предложить более простой способ.
Все дело в чтении, именно чтение способствует правильному изложению своих мыслей на бумаге. Берете любую литературу подходящую вашим потребностям и вкусам, находите самую интересную с вашей точки зрения главу и - пишите текст подобным стилем. Учитывайте, что изложение (учат в школе такой метод написания материалов) в копирайтинге именуется - рерайтом. Но я вам для начала предлагаю не излагать прочитанное своими словами, а воспользоваться стилем читаемого вами автора. Но при этом писать чисто свой текст\материал.
Пример:
Вечор, ты помнишь вьюга злилась
мы (т.е. - вы) пишем;
Я утром наслаждаюсь тишиной
Нет, это не сложно, нужно просто читать с выражением и так-же с выражением писать - с душою, как говорят рифмоплеты.
Скажу о себе; - спец.обучения не проходил, пишу как считаю нужным, но не один заказчик не выразил ни малейшего недовольствия и, - уникальность 101% без предварительной проверки гарантированна. Кстати, можете проверить уникальность вашего текста - проверка уникальности, без какой либо оплаты - аппсолютно даром.
Теперь краткое отступление на описание значения слова - копирайтер.
Обычно это обычные люди ищущие подходящие по тематике и оплате заказы для составления текстов, написанью статей и прочего мусора, которым заполняют сайты. Они чем-то сродни журналистам, но держутся обособленно - считают все себя Фрилансерами, хотя это далеко не так. Фрилансеров - в большинстве случаев ищут и уговаривают поработать заказчики. Копирайтеры ищут заказчиков, но - как и фрилансеры, пишут своими словами, вкрапляя в текст требуемые словоформы - профессиональный сленг используемый стороной заказчика.
Чаще твсего копирайтеры встречаются на биржах и не брезгуют перехватить кусок у рерайтеров - кушать всем хочется, а в большой семье . . .
Кстати о "большой семье" копирайтеров и рерайтеров огромное множество, из-за их количества цены на предлагаемую ими продукцию оЧЧень занижены. этому еще способствуют псевдо-мастера пера.
Есть такая когорта хапуг выкладывающая объявления по предоставлению услуг в составлении текстовых материалов по удобной цене. Получив заказ и оговорив сроки, а последние не меньше 10 дней, они перефразировав заказ выкладывают его на бирже по цене заниженной вдвое или втрое и при этом устанавливают срок на выполнение не более 24 часов. Разница наполнения их кармана в сравнении от кармана исполнителя существенная.
Это как у Петросяна - сам юморист хреновый, а организатор юмористических программ - отличный.
Вы так-же можете сыграть на подобном, если не умеете писать, но заработать надо срочно.
Имеется множество бирж где можно заработать своими способностями или умом, регистрация на них бесплатная и без особых требований-заморочек. Но - реально отвечающие всем требованиям фриланса всего три.
Вам их предоставлю пронумерованными для простоты посещения и ознокомления:
биржа №1 - оплата в рублях, стоимость заказов зависит от вашего рейтинга который повышается по выполнению задания или продажи своего материала через магазин. (цену на свой материал выставленный на продажу указываете сами).
биржа №2 - платят в долларовом эвиваленте, первоначально выдвигают требования по выполнению 10 незначительных заданий, которые можно завершить в течении 1,5 - 2 часов. остальное как и на первой бирже.
биржа №3 - рублевая, в отличии от первых двух - исполнителя выбирает заказчик, но если ряд заказчиков вас выбрал в исполнители - без работы, а значит и без денег вы не останетесь.
Имеется еще 2 биржи с меньшим значением по востребованности среди копирайтеров, но пользующиеся спросом у рерайтеров их так-же отмечу для вашего кругозора но буквами и без комментариев. - А & Б остальное - читайте, пишите, зарабатывайте включив мозги
Как говорит мой друг и не устает это повторять ежечасно: - всё гениальное просто.
Кстати о друзьях, их у меня на ФБ не мало и костяк состоит из копирайтеров, сказочников и прочей пишущей братии - то бишь ФРИЛАНСЕРОВ. При желании можете воспользоваться ихними советами и поучениями - практически даром. Да, некоторые из них могут воспользоваться вашим интересом и, предложить свои услуги за определенную сумму - на то и Фриланс т.е. - вольный работник не подчиняющийся ни чему кроме своих потребностей. Вот и разобрались, что это за зверь - Фриланс и с чем его запивают.
Теперь перейдем к "обучению". Все описанное выше и внимательно вами перечитанное написанно в вольном стиле - как муза на душу положит. Кому-то подобное дано с рождения, кто-то упорно этого добивается усердно сидя над учебными материалами, а я хочу вам предложить более простой способ.
Все дело в чтении, именно чтение способствует правильному изложению своих мыслей на бумаге. Берете любую литературу подходящую вашим потребностям и вкусам, находите самую интересную с вашей точки зрения главу и - пишите текст подобным стилем. Учитывайте, что изложение (учат в школе такой метод написания материалов) в копирайтинге именуется - рерайтом. Но я вам для начала предлагаю не излагать прочитанное своими словами, а воспользоваться стилем читаемого вами автора. Но при этом писать чисто свой текст\материал.
Вечор, ты помнишь вьюга злилась
мы (т.е. - вы) пишем;
Я утром наслаждаюсь тишиной
Нет, это не сложно, нужно просто читать с выражением и так-же с выражением писать - с душою, как говорят рифмоплеты.
Скажу о себе; - спец.обучения не проходил, пишу как считаю нужным, но не один заказчик не выразил ни малейшего недовольствия и, - уникальность 101% без предварительной проверки гарантированна. Кстати, можете проверить уникальность вашего текста - проверка уникальности, без какой либо оплаты - аппсолютно даром.
Теперь краткое отступление на описание значения слова - копирайтер.
Обычно это обычные люди ищущие подходящие по тематике и оплате заказы для составления текстов, написанью статей и прочего мусора, которым заполняют сайты. Они чем-то сродни журналистам, но держутся обособленно - считают все себя Фрилансерами, хотя это далеко не так. Фрилансеров - в большинстве случаев ищут и уговаривают поработать заказчики. Копирайтеры ищут заказчиков, но - как и фрилансеры, пишут своими словами, вкрапляя в текст требуемые словоформы - профессиональный сленг используемый стороной заказчика.
Чаще твсего копирайтеры встречаются на биржах и не брезгуют перехватить кусок у рерайтеров - кушать всем хочется, а в большой семье . . .
Кстати о "большой семье" копирайтеров и рерайтеров огромное множество, из-за их количества цены на предлагаемую ими продукцию оЧЧень занижены. этому еще способствуют псевдо-мастера пера.
Есть такая когорта хапуг выкладывающая объявления по предоставлению услуг в составлении текстовых материалов по удобной цене. Получив заказ и оговорив сроки, а последние не меньше 10 дней, они перефразировав заказ выкладывают его на бирже по цене заниженной вдвое или втрое и при этом устанавливают срок на выполнение не более 24 часов. Разница наполнения их кармана в сравнении от кармана исполнителя существенная.
Это как у Петросяна - сам юморист хреновый, а организатор юмористических программ - отличный.
Вы так-же можете сыграть на подобном, если не умеете писать, но заработать надо срочно.
Имеется множество бирж где можно заработать своими способностями или умом, регистрация на них бесплатная и без особых требований-заморочек. Но - реально отвечающие всем требованиям фриланса всего три.
Вам их предоставлю пронумерованными для простоты посещения и ознокомления:
биржа №1 - оплата в рублях, стоимость заказов зависит от вашего рейтинга который повышается по выполнению задания или продажи своего материала через магазин. (цену на свой материал выставленный на продажу указываете сами).
биржа №2 - платят в долларовом эвиваленте, первоначально выдвигают требования по выполнению 10 незначительных заданий, которые можно завершить в течении 1,5 - 2 часов. остальное как и на первой бирже.
биржа №3 - рублевая, в отличии от первых двух - исполнителя выбирает заказчик, но если ряд заказчиков вас выбрал в исполнители - без работы, а значит и без денег вы не останетесь.
Имеется еще 2 биржи с меньшим значением по востребованности среди копирайтеров, но пользующиеся спросом у рерайтеров их так-же отмечу для вашего кругозора но буквами и без комментариев. - А & Б остальное - читайте, пишите, зарабатывайте включив мозги
пятница, 23 октября 2015 г.
Как писать отзывы
написал я отзыв о "ОК", модераторы его
заблокировали за "неактуальность", пришлось обратиться в службу поддержки и потребовать разблокировки - публикуемые ниже комментарии к отзыву доказывают, что я был прав настаивая на своем мнении. Пишите отзывы на любые темы - делитесь мнением
Я забыл свой логин. Как быть?
Есть целых два пути решения этой проблемы:
укажите в качестве логина свою электронную почту или номер телефона. Номер необходимо указывать с кодом страны (например, 79000000001).
также вы можете обратиться в Службу поддержки, и она обязательно вам поможет.ответить
Есть целых два пути решения этой проблемы:
укажите в качестве логина свою электронную почту или номер телефона. Номер необходимо указывать с кодом страны (например, 79000000001).
также вы можете обратиться в Службу поддержки, и она обязательно вам поможет.ответить
Это я скопировала из помощи. Лог писать надо англ. буквами. Имя точно, как было в профиле. Возраст также. Если у вас есть свой профиль на сайте, зайдите в помощь, там все подробно описано. ответить
все указал - на скрине видно, и латиницу пробовал, и криллицу
ничего не помогает ответить
ничего не помогает ответить
бесполезно, у меня так уже три странички ушло с концами, только и будут писать типа будьте уверены они не ошиблись что вы спамите или нарушаете правила.лучше в вк сделайте страничку. ответить
в ВК есть и в ФБ есть - но нам все мало ;) ответить
вот сейчас мне опять прислали Если Служба поддержки приняла подобное решение, значит все факты нарушений были тщательно исследованы и оценены.
Мы понимаем ваше недовольство, но у Одноклассников, как и у любого сайта, есть Лицензионное соглашение. В нашем соглашении (пункт 8.23) указано, что Лицензиар (Администрация сайта) не обязан предоставлять Лицензиату какие-либо доказательства, документы и прочее, свидетельствующие о нарушении Лицензиатом условий Соглашения, в результате которого Лицензиату было отказано в предоставлении доступа к Социальной сети или ее отдельным функциям, в том числе составляющим Дополнительный функционала Социальной сети, либо такой доступ был прекращен и/или ограничен.
Более подробно вы можете прочитать по ссылке: [ссылка вырезана модератором]
Спасибо за понимание! Желаем вам хорошего дня!
я им ответила, где скрины что это была именно я не кто-то другой? а так получается вы врете на меня а за вранье тоже отвечать придется ) посмотрим что они на это скажут, хотя скорее всего промолчат ответить
Мы понимаем ваше недовольство, но у Одноклассников, как и у любого сайта, есть Лицензионное соглашение. В нашем соглашении (пункт 8.23) указано, что Лицензиар (Администрация сайта) не обязан предоставлять Лицензиату какие-либо доказательства, документы и прочее, свидетельствующие о нарушении Лицензиатом условий Соглашения, в результате которого Лицензиату было отказано в предоставлении доступа к Социальной сети или ее отдельным функциям, в том числе составляющим Дополнительный функционала Социальной сети, либо такой доступ был прекращен и/или ограничен.
Более подробно вы можете прочитать по ссылке: [ссылка вырезана модератором]
Спасибо за понимание! Желаем вам хорошего дня!
я им ответила, где скрины что это была именно я не кто-то другой? а так получается вы врете на меня а за вранье тоже отвечать придется ) посмотрим что они на это скажут, хотя скорее всего промолчат ответить
логин надо писать или номер телефона если вы при помощи него заходите, или почту если с нее заходите, или же никнейм - это обычно одно слово без пробелов. года писать просто 14 ответить
Это точный лог? У меня лог - электронная почта, чтобы войти на сайт в место для лога ввожу эл. почту. Возраст в профиле пишется годами, например, 14 лет. Фамилию и имя надо указывать точно, как в профиле. Если в профиле указан № телефона, то можно восстановить пароль с помощью телефона. Для этого надо нажать на ссылку «Забыли пароль или логин» на главной странице Одноклассников;
ввести номер телефона;
ввести полученный код (время ожидания сообщения с кодом может составить 3-5 минут);
изменить пароль для вашего профиля на ОK. ответить
ввести номер телефона;
ввести полученный код (время ожидания сообщения с кодом может составить 3-5 минут);
изменить пароль для вашего профиля на ОK. ответить
Недавно у них обновления были, может страничка вообще пропала. Лучше заведите новый. ответить
у меня таких пропаж много - лучше вообще с ОК и МойМир не связываться - самые паршивые сайты, увы. ответить
Полностью согласна. В "мой мир" я так и не смогла восстановить пароль, а там очень важное знакомство было. Как быть тоже не знаю. Сайт одноклассники превратился в созвездие потерявшихся, худеющих и обжирающихся. Но все-таки попробуйте восстановиться. Пробуйте все методы: на главной жмите - "забыл пароль". Хотя бы для того, чтобы удалить страничку. ответить
и вот что мне прислали в ответ на письмо из "ОК"
Виктор Николаевич
22.10.2015, 22:53:01 пользователь OK.ru Customer Support
(logins@odnoklassniki.ru) написал:
Уважаемый пользователь,
Мы не можем восстановить профиль. Всё дело в том, что вы
нарушили условия Лицензионного соглашения Одноклассников (п. 7.4.9). Убедитесь
сами: http://www.ok.ru/regulations
Помог ли вам наш ответ? Да Нет
P.S. История переписки крайне важна для решения проблемы. Не
стирайте ее, пожалуйста.
С уважением,
Анна
Служба поддержки пользователей OK.ru
22.10.2015 12:00 - агентство - Rekrute-bis! написал(а):
сколко сложностей -
проще послать все к чертовой матери - перестраховка полезна лишь при дзентирии,
а тут -
то вам фото с профиля, теперь личное - ну нету у меня фотоаппарата - чем
вам эта не подходит http://mepic.ru/view/?id=5a017c80a81fba9bcfdf2e48ae381d71 -
боитесь недобздеть? или у вас все так круто и ценно, что сами себя опасаетесь?
Виктор Николаевич
22.10.2015, 7:51:27 пользователь OK.ru Customer Support
(logins@odnoklassniki.ru) написал:
Уважаемый пользователь,
Сделать фотографию
на фоне переписки очень просто!
Чтобы всё было ОК:
1. откройте переписку со Службой поддержки на экране;
2. сядьте рядом с экраном, на котором открыта переписка;
3. попросите кого-то из друзей или родственников
сфотографировать вас или сфотографируйтесь самостоятельно.
Пример такого изображения вы можете увидеть на нашей
страничке Помощь: http://ok.ru/help/2/15/3035
Для фотографирования можно использовать цифровой
фотоаппарат, любое мобильное устройство или планшет. На фотографии должно быть
отчетливо видно ваше лицо и номер заявки (письма) от Службы поддержки.
Фотографию отправляйте, пожалуйста, по электронной почте в
Службу поддержки Одноклассников, приложив файлом к письму.
P.S. История переписки крайне важна для решения проблемы. Не
стирайте ее, пожалуйста.
С уважением,
Екатерина
My meetings with leshim
1-я встреча
Но начнем по порядку.
Заимка, усадьба, база - каждый начальствующий называет по своему место моей трудовой деятельности. Я на этом как-то не запариваюсь. И то, что коллеги называют меня лешим, так-же спокойно приемлю. Ну, а что париться, если в действительности нахожусь в лесу - соответственно охраняемому объекту.
Описывать местоположение и расположение не буду, нет - коммерческой тайны нету. Просто местонахождение до того близко расположено к городу, что каждый третий его житель бывал там и прекрасно знает - какая флора\фауна там водится.
Но следует упомянуть про кабанов. Этой твари тут достаточно не смотря, а может и благодаря близкому соседству с цивилизацией.
Вот эта скотинка и наделала массу троп среди камыша и ежевики. Благо, что кроме следов ничего не обнаруживается - ну не встречал их, да и вообще не видел, и не имею желания . . .
Но - из-за опаски или любопытства, временами посматриваю в сторону камышей. Вот так и случилось, что бросив взгляд, увидел лешего - реального.
Можете конечно не верить или списать на галлюцинации одичавшего от долгого одиночества - ну не с кем пообщаться окромя собак.
Вначале это и было похоже на глюк: - среди камышовой заросли появился куст, которого не было и не могло быть. Затем куст преобразовался в сидящего на пеньке человека, а когда я подошел ближе . . .
- Леший, - представился мужчина лет 30 - 35, одетый в простую робу болотной раскраски.
- Аналогично, - ответил я.
- Знаю, но я реальный - он улыбнулся и я поверил его словам.
2-я встреча
Ну точно не уверен, вторая или продолжение первой, а может и третья или пятая - не в этом суть. Стали мы время от времени встречаться-общаться в общем. Вот в одну из таких встреч и спросил его - Лешего, - а чего он такой молодой?
Ответом он меня убил, размазал, растоптал: - дак мне уж семьсот годов с хвостиком.
Какие, - кричу ему, - семьсот. Ты максимум на тридцать пять выглядишь.
Он смеется: - омолаживаемся, вот у вас - так называемый секс, для удовольствия и продолжения рода. А у нас для омоложения.
- А что - спрашиваю, - у вас детей от секса не бывает?
- Бывает, раз в сто, сто пятьдесят лет - когда клетка размножения созреет. А так только для омоложения.
- И что, каждый год омолаживаешься?
- Нет, один раз за сто лет. Ну это еще от возраста зависит и количества Кикимор.
- Кикимор?! Эти тут при чем?
Смеется лешак, - А с кем нам еще?
И рассказал он мне свои интимные обязательства, и вот передаю их вам - вкратце.
Лешии и Кикиморы устроены так, точнее их организм, что могут омолаживаться. Начинается процесс омоложения с дня достижения первых ста лет. Ну сам процесс вам уже известен - обычный (в нашем понимании) секс. Но вот загвоздка в чем: - первое омоложение леший проводит с одной кикиморой, а каждое следующее увеличивает число его партнерш на пять "красоток". Вот моему знакомому лешему семьсот годков, значит - семь умножаем на пять и . . .
Тридцать пять кикимор он должен омолодить и все для того что-б самому омолодиться.
Ответом он меня убил, размазал, растоптал: - дак мне уж семьсот годов с хвостиком.
Какие, - кричу ему, - семьсот. Ты максимум на тридцать пять выглядишь.
Он смеется: - омолаживаемся, вот у вас - так называемый секс, для удовольствия и продолжения рода. А у нас для омоложения.
- А что - спрашиваю, - у вас детей от секса не бывает?
- Бывает, раз в сто, сто пятьдесят лет - когда клетка размножения созреет. А так только для омоложения.
- И что, каждый год омолаживаешься?
- Нет, один раз за сто лет. Ну это еще от возраста зависит и количества Кикимор.
- Кикимор?! Эти тут при чем?
Смеется лешак, - А с кем нам еще?
И рассказал он мне свои интимные обязательства, и вот передаю их вам - вкратце.
Лешии и Кикиморы устроены так, точнее их организм, что могут омолаживаться. Начинается процесс омоложения с дня достижения первых ста лет. Ну сам процесс вам уже известен - обычный (в нашем понимании) секс. Но вот загвоздка в чем: - первое омоложение леший проводит с одной кикиморой, а каждое следующее увеличивает число его партнерш на пять "красоток". Вот моему знакомому лешему семьсот годков, значит - семь умножаем на пять и . . .
Тридцать пять кикимор он должен омолодить и все для того что-б самому омолодиться.
Встреча 3-я. Кикимора
Дело было так . . . .
Да ни какого дела не было, просто сидел и в окно глядел - погода мерзопакостная была.
Но если описать ее художественно и величаво: - моросил теплый дождь, порывы ветра срывали листья и несли их в загадочную даль, за кустами мелькнула голая женщина . . .
Стоп, откуда здесь баба и еще, и голая? - задремал иль со скуки померещилось?
Прильнул к окну и стал вглядываться, там дальше полянка, она из окна почти вся проглядывается.
Так и есть, совершенно обнажена. Фигурка, как описывают сказочники - точеная, красявая в общем. Ну наверное обкуренная или пьяная, а может от насильников сбегла - кто его знат чяго счас быват. Тем более молодая, 30-ти наверное еще нету, самый сок, а если без мужика - самая дурь . . . Ну это так, лирика умозаключений
К вечеру погода устаканилась, даже солнышко перед закатом блеснуло лучами. Вот в его лучах и возник Лешак. - Везучий ты, - говорит, - меня заметил и кикимору видел. - Ох, ни-х кикиморы у тебя, - отвечаю, - молодые да красивые. - Ну да, как омолодятся так красивые - нимфами становятся, а суть прежняя - кикиморы - ответил Лешак и захохотал - как и ваши.
4-я встреча - медовый курс
Про падевый мед информация понадобилась. Кликнул клич средь друзей и объяснил им причину интереса своего.
Зять дал в гостинчик ведро меда, сквозь зубы процедив, что падевый мол он. Как понял, мед сей собран был с тех сот, где пчелы все погибли.
Но, как сказали други мне, мед падевый совсем другой и от обычного во много раз полезней. Он собирается совсем иначе в тех местах, где нету разноцветья, разнотравья. И где плодовых нет деревьев и кустов.
Вот и Лешак мне пояснил о меде падевом сказанье: - натри промежность от лобка до копчика и тщательно вотри, чтоб в кожу въелся, и позавидуют тебе, и девы в очереди встанут. Но надо процедуру повторять недели две и ежедневно.
Готов был испытать совет, но мед где падевый найти - вопрос тяжелый.
Пятая встреча - Нимфа!
Вновь идет дождь . . .
Тёплый дождь, такого давно не было . . .
должны появиться грибы, из-за засушливой погоды их практически небыло ....
Сижу в бытовке и любуюсь мощью природы, вода с небес льет стеной.
Прошло минут сорок и дождь прекратился - жаль . . .
Выглянувшее солнце начало нещадно удалять влагу, вот тебе и осень. . .
Двеь отворилась и . . .
Нимфа стояла в проеме дверном что-то аккуратно держа в руках и протягивая мне.
- Лешак передал, падевый мед - с кавказа.
В руках у нее был большой кусок бересты на котором светился янтарем тягучий продукт далеких гор.
Если честно - мне было не до меда и рецепта от Лешака по его применению.
Обнаженная юная Нимфа пробудила во мне потребность совокупления и . . .
Она сама это почувствовала . . .
Подошла ближе и положив бересту на стол промолвила:
- Мёд растечется. Мне нельзя с людьми . . .
сладострастно потянувшись обдала меня запахом леса и юного тела.
Нет, это явное издевательство со стороны лешего. Он вполне осознано послал это очаровательное создание и вполне мог предположить мою реакцию на такое чудо.
6-Я ВСТРЕЧА - сладкое испытание сладострастием
Приветствую тебя мой читатель - почитатель моих публикаций!
Если ты читал о событиях происшедших в пятой встрече то помнишь, что мне принесли падевый мёд вот решил рассказать как им пользовался и что он мне дал.
Ничего особого не произошло со времени посещения Нимфеткой моего укрытия, лень было . . .
Но вот, дверь распахнулась и ввалился Лешак. Поприветствовав меня удивленно взглянул на баночку в которую я переложил мед присланный им.
- Ну все ясно, стесняешся.
- Кого?
- Друзей из соц.сетей. - улыбнулся он
- Мне нечего их стеснятья
- Тогда чего ждешь? - спросил и ушел.
Вот и пойми, для чего приходил?
Ну в общем подумал я и решился:
Разгонишался, но вначале дверь на шпингалет закрыл и взял мед.
Если ты читал о событиях происшедших в пятой встрече то помнишь, что мне принесли падевый мёд вот решил рассказать как им пользовался и что он мне дал.
Ничего особого не произошло со времени посещения Нимфеткой моего укрытия, лень было . . .
Но вот, дверь распахнулась и ввалился Лешак. Поприветствовав меня удивленно взглянул на баночку в которую я переложил мед присланный им.
- Ну все ясно, стесняешся.
- Кого?
- Друзей из соц.сетей. - улыбнулся он
- Мне нечего их стеснятья
- Тогда чего ждешь? - спросил и ушел.
Вот и пойми, для чего приходил?
Ну в общем подумал я и решился:
Разгонишался, но вначале дверь на шпингалет закрыл и взял мед.
Взял, это слишком грубо - зацепил пальцем и .....
стал по члену "постукивать" медовым пальцем Прошелся по всей поврхности, перешел на мошенку и под нее.
Продолжал в течении 10 - 15 минут, заметил, что мед впитывается и практически весь.
Продолжил процедуру более усердно и - практически кончил - во всех смыслах.
Повторял это действие в течении недели дважды в день и . . .
Последствия опишу в следующий раз - это было нечто!
Встреча 7-я, заключительная
Произошла она как всегда неожиданно и довольно быстро, а еще - это случилось в преддверии событий описанных в публикации - Его Величество Генерал.
Дело было так; за окном быстро темнело, я слушал бредятину по "Маяк"у и наслаждался свежезаваренным крепким чаем.
Хлопок двери и - на пороге появился Леший.
Молча поздоровавшись он налил себе чаю и подсел к столу.
- Все, зима пришла, плохо - снега нету, спать зябко. - бормотал Лешак прихлебывая чай.
Я внимал его словам вполуха, второй половиной слушая как Ружейников унижал очередного дозвонившегося слушателя.
- Меня вот удивляет, - заговорил Леший громче, - сколько мазохистов среди вас.
- ?
- Ну вот сам посуди, человек тратит время и деньги, чтоб дозвониться и высказать свою точку зрения. В ответ получает порцию унижений и - благодарен этому, его в эфире услышал сосед и половина далекой отчизны - села Заболдуева.
- А "великий" ведущий" получает % с каждого звонка - добавил я.
Мы вновь замолкли, я закурил . . .
- Ох и гад ты, выкуриваешь Лешего - буркнул Лешак и я затушил сигарету. - Ладно, я все равно ухожу уже. На зимовку пора - природа гонит. А ты не расслабляйся и медом пользуйся, и вообще - смотри тут, и себя береги.
- Ты как-бы прощаешься? - спросил я
- До весны, как минимум. А там, если свидимся - буду рад встрече. - Лешак улыбнулся и добавил, - Ты токмо девок по лесу не пужай, особо разговорами про меня.
Допив чай он вышел в темноту не попращавшись.
Девок, чего эт он про девок заговорил - задался я вопросом и не найдя ответа лег спать.
Ответ мне приснился: - много, очень много женщин, девочек, девушек ходили по заснеженному лесу зовя Лешего.
Они не просто кричали, а взывали о помощи - просили омоложения . . . . .
Проснувшись поутру за окном увидел истоптанный снег - это Нимфы водили колыбельный хоровод Лешему.
Дело было так; за окном быстро темнело, я слушал бредятину по "Маяк"у и наслаждался свежезаваренным крепким чаем.
Хлопок двери и - на пороге появился Леший.
Молча поздоровавшись он налил себе чаю и подсел к столу.
- Все, зима пришла, плохо - снега нету, спать зябко. - бормотал Лешак прихлебывая чай.
Я внимал его словам вполуха, второй половиной слушая как Ружейников унижал очередного дозвонившегося слушателя.
- Меня вот удивляет, - заговорил Леший громче, - сколько мазохистов среди вас.
- ?
- Ну вот сам посуди, человек тратит время и деньги, чтоб дозвониться и высказать свою точку зрения. В ответ получает порцию унижений и - благодарен этому, его в эфире услышал сосед и половина далекой отчизны - села Заболдуева.
- А "великий" ведущий" получает % с каждого звонка - добавил я.
Мы вновь замолкли, я закурил . . .
- Ох и гад ты, выкуриваешь Лешего - буркнул Лешак и я затушил сигарету. - Ладно, я все равно ухожу уже. На зимовку пора - природа гонит. А ты не расслабляйся и медом пользуйся, и вообще - смотри тут, и себя береги.
- Ты как-бы прощаешься? - спросил я
- До весны, как минимум. А там, если свидимся - буду рад встрече. - Лешак улыбнулся и добавил, - Ты токмо девок по лесу не пужай, особо разговорами про меня.
Допив чай он вышел в темноту не попращавшись.
Девок, чего эт он про девок заговорил - задался я вопросом и не найдя ответа лег спать.
Ответ мне приснился: - много, очень много женщин, девочек, девушек ходили по заснеженному лесу зовя Лешего.
Они не просто кричали, а взывали о помощи - просили омоложения . . . . .
Проснувшись поутру за окном увидел истоптанный снег - это Нимфы водили колыбельный хоровод Лешему.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)