среда, 22 июля 2015 г.

купи Айфон и - выкини, или ты лох?

Katerina Del Bosque прокомментировала это.

Katerina Del Bosque поделилась фото Сергея Кравцова.
20 Июль в 2:57 ·
Помню мой троюродный брат менагер , презрительно косился на моего любимого Астропеля и с чувством собственного превосходства говорил: - На чем ты ездишь? купи себе НОРМАЛЬНУЮ машину...
Но я то знала, что его навороченная тачка куплена на папы-мамины деньги Смайлик «wink»
Странная нынче нормальность.
Сергей Кравцов
Старая история, но очень забавная. Несколько лет назад я у некоторых знакомых спрашивал почему они не ездят на своих новых машинах зимой, оказывается не думали, что надо покупать зимнюю резину, а на нее пока не насобирали. Имидж как говорится летом только...
Действительно очень много людей простите страдают полнейшей хуйней выпендриваясь перед всем миром и пытаясь всех удивить =)) Это мило всегда смотрится!
Ну так, ради развлечения пробегитесь по тексту, может и себя в нем кто увидит, это полезно!
Далее авторский текст, не мой ;)))
PS айфон тут в данном случае собирательный образ, очень доступный и понятный. Образ успешности и принадлежности. Главный вопрос в чему?!? Таких предметов достаточно много вокруг нас. Умные люди все поймут!
- - - - - - - - - - -
Предпраздничный день, офис, часть сотрудников расслабилась, и ходит туда-сюда по кабинетам, в поисках пожрать и выпить, или просто пожрать, урвать, так сказать, на халяву, в последний рабочий день кусок пирога, торта или пиццы. Я сижу в кабинете плюю в потолок, параллельно разгребаю почту, где скопились отчеты, предложения по кросс маркетингу, модной фишке, это когда ты покупаешь чупа-чупс, а тебе к нему впаривыют Лексус. В дверь стучат:
— Зайдите — кричу я
В кабинет заходит коммерческий директор
— Александр, вы еще не уехали?
— Нет — отвечаю я
— У вас не будет зарядки для Айфона?
— Нет. У меня не Айфон
— Даааа? – удивляется она. А какой у вас?
— Да какая разница, Тань? Зарядка все равно не подойдет.
— Просто интересно
Я показал ей китайскую балалайку купленную за 4 тысячи рублей.
Ее взгляд, вы бы видели ее взгляд. Я из директора для нее превратился в е нищеброда, выродка, последнего опущенного ублюдка, которому даже в рожу стыдно плюнуть. Она даже как-то подросла сразу, спина выпрямилась, грудь вздыбилась, глаза заблестели, а голова автоматом поднялась вверх.
— Как же вы так?
Она так задала этот вопрос, как будто я стал недееспособным инвалидом…
— Да вот так…А на хера он мне?
Вопрос поставил ее в тупик. И действительно на хера? Зачем? Нет, не спорю Айфон добротный смартфон. Гений Джобса создал первый в Мире хороший смартфон. Нет, и до него создавали смартфоны, но именно он смог сделать по-настоящему хороший. Но с тех пор прошло до х времени. Хороших сейчас до хера и больше.
— И Вы с ним ходите? — продолжала допрос Татьяна
— Нет. Я по нему звоню, иногда залезаю в Интернет…
— И камера там хорошая?
— Не знаю
Видя ее удивленное лицо, я поспешил пояснить:
— Тань, у меня есть несколько неплохих цифровых мыльниц, зеркалка. Смысла камеры в телефоне я не вижу, мне не 16 лет.
— Александр Николаевич, честно, я не понимаю, вроде не бедный, могли бы телефон себе приличный купить.
Приличный… Не приличный… На этом слове, я рассмеялся в голос. Однажды сидел в кафешке, «Кофе Хауз» называется, там собираются манагеры среднего звена, которые работают «под», а иногда и «на». Сам антураж, сама атмосфера этого места заставляет тебя погрузиться в мысли. Люди без жилья, со съемными хатами в Бибирево, сидят и рассуждают о Феррари, Париже, моде и о том, какой Вася лох, потому что у него ботинки стоят дешевле 15 тысяч. Рядом сидели два парня, рассуждали о машинах. «Блин, надо БМВ брать» — рассуждал один. «Дорого, деньги-то есть?» — спрашивал второй. «Неа, есть только на Калину, Логан, но их брать не буду, подкоплю или кредит возьму, в принципе хату заложить можно». Ну а чего возьми пока Логан, а там…»Ты с ума сошел?» — удивлялся приятель. «Неприлично на такой машине на работу приезжать!»
— Тань, так поясни, зачем? — меня заинтересовал разговор
— Ну, как…Стильно, статусно…
— И все?
— Там приложения разнообразные, камера хорошая, — начала она перечисление функций, вернее всех 5ти функций, которые знала.
— И все?
— А что еще надо? — выпучила она на меня глаза
— Танюш, в том то и дело, что не надо, ничего из того, что там есть мне не нужно, понимаешь?
— А статус?
— В каком смысле?
— Партнеры приезжают, клиенты…Встречают то по одежке, как говорится – увела она разговор из технической плоскости, в плоскость понтов.
— Ну, они же не к моему телефону приезжают. Как только, какой-нибудь партнер, скажет мне: Сань, слушай, я договор не подпишу, пока ты себе Айфон не купишь, я задумаюсь – улыбнулся я
Может, я просто старею? Может кризис среднего возраста? Нет, вы не думайте, я прилично одеваюсь, слежу за собой, у меня дорогая обувь, часы, правда Casio за 30 долларов, купленные 15 лет назад, но они фартовые, да и таскать на руке слиток золота, как то тупо. Произошла, какая-та переоценка ценностей, при которой, на многие вещи, мне стало до п Я не могу понять ход мыслей людей, которые окружают меня. И возможно, реально на переговорах, я выгляжу комично со своим китайской мандолиной.
Татьяна ушла, вошел зам…
— Сань, ты еще тут?
— Да тут, тут я…Миш, чего тебе?
— Да так, просто, зашел…
— Стой. Слушай, а покажи телефон? — спросил я
— На хера?
— Ну, покажи, я же не жена…
Он протянул мне старый Нокиа Е75, такой был у меня пока, я ему слайдер не вывернул
— А у тебя Айфона нет? – спрашиваю я
— Неа…А на х он мне упал?
— Ну, как…Имидж, статус – начал я говорить, словами Татьяны.
— Чего? – сморщился Миха
— Статууусссс – протянул я
— Эххх, Сан Николаевич. Я такой коттедж отгрохал…ммм… Сауна, два этажа, две кухни. А какое патио? Вот это статус! Давай на выходные приезжай, водочки попьем, без имиджа, статусов и прочей мотни – подмигнул он
— Да… Кому нары, кому Канары. Кому Айфон, кому коттедж – задумчиво произнес я
— Чего? — переспросил Миша
— Хорошо говорю, что у тебя Айфона нет
— Почему?
— Да так, просто трудно быть в одиночестве, — улыбнулся я.
Нравится   Комментарий   
Автор: на

смеемся? - значит Живём!!!









смеемся? - значит Живем!
Posted by Виктор Судиловский on 22 Июль 2015 г.
Автор: на

кого не хватает?




Автор: на

слёзы Крокодила - Crocodile tears

«Владимир Владимирович Путин уходит в отставку с поста президента России.» — пишет российский телеканал НТВ. Причину ухода российского президента в отставку НТВ не указывает. Ранее этот же телеканал сообщал, что у Путина в последнее время наблюдались серьезные проблемы со здоровьем, а именно: «раздвоение личности» и развивающийся комплекс «Наполеона», вызванный недавним отравлением бугуртными газами,  что по всей видимости и повлекло за собой такое решение главы российского государства. Согласно опросу, сделанному веб-ресурсом «News Daily Україна»:





 12% пользователей всё же желают отставки президента России 4% категорически против ухода гаранта российской конституции 84% опрошенных желают Президенту Российской Федерации, цитируем: «поскорее сдохнуть», «хай кожну ніч приходять до нього душі загиблих людей, в смерті яких винен саме він!» и «по хуйлу Гаага плачет».
 Умом Россию не понять,
 Хуйлом ГРУЗ-200 не измерить: 
На трупах ватная печать – 
И зомби Киселёву верят

 http://newsdail935966y.com.ua/post/ 












Автор: на

СКАЗ о том, как вкусно жить на Руси!

УБРиР RU CPS "Минутное дело"




Произошло это в одном из городов, имеющих странную притягательную силу к себе. Всякий побывавший в нем однажды стремится приехать еще и еще раз. Возможно все дело в том, что в этом городе много древних замков и монастырей, и они - по утверждению коренных жителей, хранят в себе магическую силу – магнетизм именуется.

А вкусности? - дело происходило так: в кремле, на улице Кремлевской, стоит собор, а в том соборе лаз в подвал имеется. Вот о том лазе никто ничего не знает и не лазил чрез него никто. Но это до поры до времени. И гласит летописец - «Но настала пора и пришло время, и узнал люд града сего, что лазил в лаз некто.»

Да заехали в гостевой двор кремля путники из страны далекой, а пошли они по граду гулять. Да не ушли далеко, тут-то прямо и остановились – у лаза. Как они его заприметили -  сие неведомо, а ведомо – любопытство взыграло и полезли они в лаз тот. Измарались, извазюкались но добрались до подвала темного, пустого, огромного. Ну про то, что он огромный путники опосля узнали . . .

Плутали они, плутали и – заплутались. Телефоны не работают – связи нету, да и аккумуляторы подсели в общем крах светил им. Но нет, мелькнула надежда на спасение, точнее огонек мелькнул средь темени и – погас. Возопили путники: - help!  -  save!  Всех мышей перепугали соборных, ан никто им не отозвался. Но возникшая надежда воодушевила путников и пошли они ползком в сторону ту – где огонек мелькнул. (почему ползком? – так боязно упасть аль провалиться куда в темноте). Шли они таким «макаром» не долго – коленки поистерли. А тут за-вновь огонек мелькнул, но в стороне от направления ихнего – не туда ползли болезные.
Не, не больные - просто коленки, истертые болеть начали, а так люди крепкие – здоровые, ну и подустали маленько. А как ты хотел, вкруг себя на коленях вертеться по каменному полу-то – оно и у слона заболит.

Но огонек мелькнул и, глас раздался (почти как с небес): - кого тут хрен нечистый занес?  Ох как обрадовались гости заблудшие голосу тому, да как завопят в ответ - help!  - save!  На их вопль подошел к ним «некто» в образе человечьем и спрашивает: - What the hell are you doing here?  Как обрадовались путники слову родному, аж вновь на коленки бухнулись.

Вывел муж тот овец заблудших на свет божий и представился -  my name is Fox - want to eat, get me. Тут уж гости с радости по-нашенски залепетали; - Да мы только у вас столоваться будем, спаситель вы наш. Оказывается, предки ихи с мест этих родом, вот они по зову крови или какой другой причине и приехали, сюдыть иху мать в путников любопытных. Но теперь-то понятно, почему в лаз полезли – наше в них рассейское взыграло – кураж друг пред другом показать. Но это хорошо, это по-нашему, это даже пользительно . . .

Но отвлеклись мы от вкусности. Столоваться у Фокса они не стали конечно . . ., нету у него кухни со столовой для гостей . . ..  ., а их не мало к нему наезжает порой . . . .  и живет он на Sovetskaya Street, 
  Но кой чем побаловались, таковых блюд и в заморье своем не видели, да и не слышали. Вот к примеру, простейшее, а чисто по-нашенски сготовлено;   
Это весьма взрослый цыплёнок на 1,4 кг. Был запечён в духовке при температуре 180 градусов в течении 45 минут.
Обмазка тушки: растительное масло, лимонный сок, соль и куркума.
Начинка: натёртая морковь, тоненько нашинкованная капустка, соль и растительное масло.
Получилось недурственно на вкус

А на десерт, гуляки заморские сладкое попросили, и удивил их Фокс халвой - «манна Моисея». Опосля которой уверовали они в Бога нашего Иисуса.  И не возвратились в свое заморье, а ресторан открыть в граде сём открыть задумали – магнетизм, не иначе.

 Но вернемся к «манне Моисеевой» или иначе – Гр
ис-халва: -  Ингредиенты: по 1 стакану манки и сахарного песка; 100 гр. слив. маслица; 2 стакана холодной воды; треть стакана изюма без косточек и полстакана ядер грецких орехов; шафран или куркума, корица и тертый мускат (всего этого - по маленькой щепотке); щепотка соли и сахарная пудра для посыпки (пудра - не принципиально).  - 1. Рубленные ядра орехов и изюм смешать. 2. в в сковороде растопить масло и всыпать к нему манку, перемешать, добавить орехи с изюмом и готовить 7 минут, помешивая. 3. Всыпать в сковороду сахар, перемешать и тут же влить воду. 4. Добавить куркуму/шафран с корицей, кардамон и соль. Готовить также минут 7, пока масса не загустеет и не начнёт отставать от стенок сковороды. 5. Выложить в форму, накрыть марлей или тряпочкой льняной, оставить минут на 45. 6. Перевернуть на блюдо, посыпать пудрой.
Вот открыли они ресторан свой и манят Фокса в него шеф-поваром, горы златые обещают, виллу на Майями сулят со временем подарить. А тот и говорит им:
 - А кто будет любопытных с подвала выводить? – вы штоль? А кто будет «манной Моисеевой» их потчевать?
- Как так!? – возопили они, - «манну» ты у нас в ресторане готовить будешь.
- Дык, нет робята, за «манну» мне хоть полмира давай, а в вашем кабаке ее не будет – это душой обогрето и не только моей. Сам Моисей сей рецепт мне во сне указал, вам его не купить и меня тоже.

Почесали в затылке заблудшие и сделали в своем ресторане башкирскую кухню. Народ к ним валом повалил – раз в полгода. Вкус у башкир своеобразный и халву они не делают, вот и с непривычки люд и не идет туды.
А дочитавшим до етого места еще один рецепт халвы от Фокса не небесной, но не менее простой и вкусной: - АРАХИСОВАЯ ХАЛВА.
 Итак, нам нужно взять: 1 стакан очищенного и обжаренного арахиса; 1 стакан сахара; треть стакана воды; 100 гр сливочного масла; 1 стакан обжаренной на сухой сковородке муки; 1 пакетик кунжута (в РФ его фасуют как правило по 50 гр).  -  1. Из воды и сахара нужно сварить сироп. Пока он варится - орехи надо измельчить в кофемолке или блендере. Не затягивать с измельчением! Сироп-то помешивать нужно. 2. В горячий сироп вбросить слив. масло, кунжут и арахис. Помешивать не забываем! И следом - муку всыпать аккуратно.  3. Когда масса станет совсем густой (а это произойдёт оч. скоро!) - дать ей остыть, затем слепить в комок-колобок, завернуть в марлю и убрать на час в холодильник. Резать на кусочки к чаю (молоку)


Вот и сказ весь – вкусно жить на Руси? – вот то-то и оно!

 (а если вы - ну не приведи Господи, пожелаете посетить подвал или вкусить вкусностей особенных -  
(  8 961 251 52 57 просто позвоните 8 961 251 52 57)

Автор: на
Подписаться на: Сообщения (Atom)