пятница, 7 августа 2020 г.

эротическо-юмористическое

у маленьких мужчин ЭТО намного больше чем у больших 👀 

доказано многими УЧЕНЫМИ и подтверждено на практике 👮👻

особенно заметно когда они приближаются к женщине 👫

ближе, чем на 50 сантиметров 👅

тут ихнее ЭТО достигает неимоверных размеров 🙏

кажется - еще секунда и произойдет взрыв 💥

ну Вы понимаете 👺👺 что речь идет о мужском ЭГО 🔞















среда, 5 августа 2020 г.

так - кто написал сие?

Лёля Ветер.
Недавно мне пришлось искать материал по теме «знакомства в зрелом возрасте». Полезла я на доски объявлений для зрелых… и чуть не крякнула от возмущения. Очень уж странно выглядели некоторые мужские анкеты. Если разбить их по группам, получится следующее.
- Ищу понимающую женщину с квартирой на 1, 2 или 3 третьем этаже. Выше – не предлагать – я после инфаркта.
Конечно, не всегда пишут именно так, но суть ясна – мужчина аккуратно выясняет, есть ли у женщины жилье, и подходит ли оно для него. Свою квартиру при этом он предполагает продать, сдать, или отдать детям. Причем, если в юном возрасте такие данные выясняются окольными путями и при личном знакомстве, то тут джентльмены уже вообще ничего не стесняются – спрашивают напрямую.
Иногда, чтобы заинтересовать кандидаток получше, со своей стороны прилагают фотографию. Как будто увидев силуэт мужчины в комбинезоне, в темных очках и лыжной шапочке, женщина тут же растает и пригласит на свою жилплощадь.
Самое интересное, что предлагают эту услугу не хорошенькие юные альфонсы, которые могли бы хотя бы радовать хозяйку квартиры своим экстерьером. А хорошо потрепанные пожухлые, ой, простите, опытные мужчины на 10-15 лет старше. Кого может заинтересовать подобное предложение – для меня загадка.
- Ищу женщину для переезда в село. Требования: хороший пассивный доход, кулинарные таланты, любовь к домашнему хозяйству и наведению уюта.
Это тоже довольно распространенное объявление в сети. Не знаю уж почему, но мужчин в возрасте, на пенсии чаще тянет ближе к селу, к земле. Плюс многие до пенсии вынашивают мечту о своем домике в деревне. При этом незнакомая женщина «за 50» берется с собой в качестве опытного помощника, няньки и даже сиделки.
Некоторые мужчины даже сразу пишут о своих болячках, группах инвалидности, и какой им нужен в связи с этим уход в деревне. Причем вопросы оплаты сиделки не поднимаются – все должно быть «по любви». Предпочтение мужчины готовы отдавать тем соискательницам, которые вкусно готовят и готовы сдавать свою квартиру в городе для получения постоянного дохода, который будет органично вливаться в общий бюджет.
Кстати, в комментариях под подобными предложениями джентльмены очень обижаются, что дамы их ругают, а не бегут к ним, расталкивая друг друга локтями и теряя тапки. И даже пытаются пугать распоясавшихся пенсионерок одинокой старостью с котиками.
- Ищу понимающую даму для утех со своей территорией. Ты должна спокойно относиться к тому, что я женат, не лезть в мою личную жизнь, не спрашивать о будущем и очень стараться.
Некоторые мужчины, тоже, чего уж греха таить, не первой свежести, уверены – «молодое» 48-летнее тело – отличная заявка на победу. А «старушки» 50-55 лет просто выстроятся в очередь на роль не обремененной моральными принципами любовницы только для того, чтобы побыть рядом с таким «юношей».
Самые наглые пишут, что хотели бы получать еще и небольшое вознаграждение за свои визиты. Старушке все равно уже ничего не надо, а им хотя бы на пиво. На языке крутится многое, но оставлю-ка я эти притязания, пожалуй, без комментариев – вы и сами все знаете.
-Ищу женщину своего возраста, которая полюбит моих внуков, забирать их из школы и готовить им еду. Устал от одиночества.
Не надо думать, что все объявления для дам 50+ в интернете написаны самовлюбленными пожилыми нарциссами. Некоторые мужчины кажутся верхом адекватности. Но это только по началу. Потом, зачастую, вылезают неожиданные подробности. Например, то, что мужчина, как елка, обвешан внуками, которым требуется уход, а бывшая жена, бабушка этих внуков, умерла или уехала в другой город. На вопрос, не хочет ли мужчина ухаживать за своим потомством сам, он только недоумевает: а что такого? Полюбишь человека – полюбишь и внуков! Для чего же еще нужна женщина, куда ей деть заложенную природой любовь, хлопотливость и желание о ком-то заботиться? А знаменитый ген мытья унитазов и смены подгузника? Я же ей добро делаю, придаю смысл тусклой старческой жизни с котами, садоводством и необременительными путешествиями.
Короче говоря, странно некоторые представители сильного пола показывают себя в объявлениях. Как будто где-то глубоко в душе, в самой прошивке у них сидит мысль – женщина не друг и товарищ, а обслуживающий персонал для мужчины. С определенного возраста – еще и бесплатный. Чего хотят эти мужчины от зрелых дам - я поняла. А что сами могут дать им - остается, увы, загадкой...
Автор - Морена Морана.
Фото - с инета.
Почему-то вспомнила анекдот....Мужчина делает женщине предложение:
- Но учтите: у меня гепатит, гайморит, простатит...
- Ну хорошо. Чего у вас нет?
- Зубов...
😁😁😁😁

вторник, 4 августа 2020 г.

жми СтендАп



























Копирайтер - взгляд из-за облаков




Ибо Райт Worder - плохой копирайтер... И 
Дмитрий Пименов
, и 
Балдей Греховодников
 - плохие копирайтеры... Да!!!
- Хороший копирайтер любит повторять заказчику: «Я вас понимаю!». Плохой копирайтер часто говорит: «Я вас не понимаю, поясните…»
- Хороший копирайтер всегда аккуратно подбирает слова, понимая, что заказчики - существа высшего порядка. Плохой копирайтер общается с ними так, будто они здоровые вменяемые люди.
- Хороший копирайтер использует в своей речи специальные термины, подчёркивающие научную фундированность его знаний. Плохой копирайтер в быту разговаривает на бытовом языке, недостойном профессионала.
- Хороший копирайтер никогда не цепляется к словам заказчика. Плохой копирайтер может сбить заказчика с толку каким-нибудь неожиданным уточняющим вопросом.
- Хороший копирайтер всегда отвечает уклончиво и никогда не даёт оценок заданию. Плохой копирайтер может высказывать своё личное мнение.
- Хороший копирайтер стремится предложить клиенту как можно больше разнообразных приёмов и техник. Плохой копирайтер на его вопрос: «Какой подход Вы используете?» недоуменно жмёт плечами и переспрашивает: «А Вам это зачем?»
- Хороший копирайтер всегда спокоен и невозмутим. Когда плохой копирайтер начинает нервничать или раздражаться, он вспоминает анекдоты из серии: «Никто не хочет со мной общаться… Может ты поможешь мне, жирный плешивый старикашка?!».
- Хороший копирайтер сверяет все свои действия с личным мнением и собственным опытом работы. Плохой копирайтер ограничивается базовыми принципами того направления, которому он учился, и здравым смыслом.
- Хороший копирайтер целиком берёт на себя ответственность за свою работу, и поэтому никогда ничего не делает без согласия клиента. Плохой копирайтер вообще не понимает смысла предыдущего предложения.
- Хороший копирайтер никогда не манипулирует ценами. Плохой копирайтер не видит ничего предосудительного в том, чтобы преднамеренно воздействовать на заказчика.
- Хороший копирайтер берётся только за те случаи, с которыми он уже работал. Спрашивать его о том, как же он тогда начинал, может лишь плохой заказчик.
- Хороший копирайтер всегда самокритичен. Плохой копирайтер столь увлечён решением проблем своего клиента, что во время работы периодически забывает о собственном несовершенстве.
- Хороший копирайтер никогда не играет роль учителя или гуру. Плохой копирайтер не играет даже роль «хорошего копирайтера».
- Хороший копирайтер больше всего озабочен тем, чтобы не навредить своему заказчику. Плохой копирайтер самонадеянно полагает, что он может ему чем-то помочь.
- У хорошего копирайтера обычно много дипломов и сертификатов. У плохого — клиентов.
- Хороший копирайтер в любой момент готов помочь человеку абсолютно бесплатно. Плохой копирайтер обычно пользуется отговорками типа: «Оформите мне ТЗ (бриф)».
- Хороший копирайтер назначает стоимость работы, исходя из предполагаемой оценки качества своей работы со стороны коллег. Плохой копирайтер хитрит и ориентируется на финансовые возможности конкретного клиента.
- Хороший копирайтер ко всему относится серьёзно. Плохой копирайтер готов глумиться даже над работой своих коллег.
- Хороший копирайтер крайне скромен и незаметен среди коллег. Плохой копирайтер у заказчиков на слуху, так как дискредитирует профессию дорогими заказами.
- Хороший копирайтер назубок знает «Этический кодекс хороших копирайтеров» и никогда не нарушит его под страхом исключения из «Ассоциации Хороших Копирайтеров». Плохой копирайтер ни в каких сообществах не состоит и про их кодексы ничего не слышал.
- Хороший копирайтер всегда назовёт вам несколько копирайтеров, которые лучше его. Плохой копирайтер извернётся, назвав подобный вопрос провокационным.
- Хорошему копирайтеру важно, чтобы коллеги считали его хорошим копирайтером. Плохой копирайтер вызывающе расценивает негативные мнения о себе как проблемы тех, кто их высказывает.
Pы.Sы.: Хороший копирайтер понимает, что всю эту ерунду мог написать только плохой копирайтер.

тексты для - стендАп

как заработать Авторский гонорар



что такое рассказ? 
а сборник рассказов?
а что такое КНИГА?

 А ЧТО ТАКОЕ - АВТОРСКИЙ ГОНОРАР?
смотрите 👀 сами - бульварная пресса - желтые газеты, платят за рассказ от 1000 рублей.
если у вас будет серия рассказов определенной тематики - сколько вы выгадаете?
а сколько вы получите за публикации в серьезном издании? 
да-да-да - вы всех оставите "с носом" 👃

заказав серию - с 10-к рассказов, на определенную тематику и потратив на них 5000 рублей, вы - при самом невыгодном раскладе, получите 10000 рублей.
то-есть - 5000 прибыли = 100% выгода 😍 о таком не каждый бизнесмен 😎даже не мечтает 

рассказы можно заказать по своей цене на Адвего
или по дешёвке - на Кворке 


Как вам такое:

Доктор Фрейд (эротика) 

Врач сексолог, Фрея Фрейд - девушка 45\47 лет от роду, жгучая брюнетка с задорно вздернутым носиком. Выглядит намного моложе, что позволяет ей вести клиентов из разряда: - Ах, мы только поженились, а он уже ….

Обычно, это недавние молодожены или неудовлетворенные семейной жизнью мамаши. Последних она относит к постельным гетерам. Им нужен не столько секс, сколько возможность показать себя во всей первородной красе – вплоть до юношеской глупости.

Это женщины в возрасте 30 – 40 лет, избалованные вниманием подписчиков в Instagram, где они выкладывали свои полуобнаженные фотографии.

Сегодня ей предстояло встретиться с новым клиентом, очередной жертвой Instagram, но … это не женщина. Впервые к Фрее обратился мужчина, считающий себя непревзойденным по красоте, этакий – Гоша Великолепный.

 

Дверь мягко распахнулась и в кабинет вошел … Нет, не вошел, а вплыл высокий загорелый блондин.

- Жорж! – представился он. Это я вам звонил.

Окинув взглядом помещение, он расположился на пуфике возле стеллажа с аудиозаписями.

- Я, как вы помните из нашего вчерашнего разговора, не хотел афишировать себя. Но подумав – решил, скрываться нет смысла, меня все знают в нашем городке.

..... 

продолжение можете найти по ссылке

 - https://very1true.blogspot.com/2020/08/blog-post.html


а вот  заказать рассказы можно -по своей цене на Адвего

или - по дешёвке - на Кворке 


понедельник, 27 июля 2020 г.

Удаленная работа! Вы работаете, Мы получаем деньги






внимательный читатель догадался,
что я попал на лохотронщика.
нет, на деньги не успели развести 👀
но - стоит задуматься:  работа, обучение и прочее предлагаемое через интернет - чистой воды обман. 
заманив бесплатным курсом вас пригласят повысить квалификацию или получить секретные знания за NN-ую сумму.
расставшись с которой, вы будете никому не нужны💅




ну и - О СЕРЬЕЗНОМ
предлагаю написать эротический рассказ - на ваш вкус
вот ссылка - ЭРОС
но - пройдя по этой-же ССЫЛКЕ - вы можете сами предложить свои услуги за свою цену
напишите про себя - что вы умеете 😈😍😛

воскресенье, 26 июля 2020 г.

Шёл 30303 год

             02.08.2020.

 …………………………………….

Она шла по лесу испуганно оглядываясь на каждый звук. Но в лесу звуки появлялись отовсюду и - по несколько в один момент. В результате - она вертелась как грешник на сковородке.

Страх все сильнее охватывал ее мозг и тело: - А вдруг... и ...

Что так пугало ее? Вот это - вдруг, и пугало.

Вдруг - маньяк не встретит ее, и она так и не познает всю прелесть изнасилования, и не напишет свой роман-бестселлер - "Как меня лишили страха".

За деревом кто-то стоял. Это она заметила благодаря полам плаща выпирающими внизу - из-за дерева. Тихонько подойдя она заглянула по ту сторону и ...

Мужчина в плаще справлял малую нужду. Он не заметил ее будучи увлеченным процессом опорожнения мочевика и благодаря капюшону, сползшему ему на глаза.

- Вы маньяк? - спросила она почему-то.

Мужчина от неожиданности дернулся и быстро спрятал своё хозяйство в брюки. При этом значительная часть влаги, изливающей им под дерево, попала внутрь одежды, что было очень неприятно - по всем канонам.

- Вы какого хуера тут делаете? - возмутился он. Но взглянув на милую мордашку, выглядывающую из-за дерева с любопытством, тут-же смягчился и пробормотал что-то извиняющееся.

- Ой, извините. Я думала, что нашла вас, то есть - маньяка. - смутилась женщина не отрывая взгляда от расстегнутой ширинки за которой исчез мужской атрибут. - А кто вы? - тут-же задала она новый вопрос.

- Я-то - лесник, а вот кто вы и что тут делаете?

- А я маньяка ищу, мне в редакции задание дали; - собрать информацию и развеять слух о нем. Но мне кажется, что это правда и я хочу написать о нем книгу.

- О ком? О маньяке? - мужчина поправил одежду и вышел из-за дерева.

- Да.

- И чтобы вы ему сказали, если б встретили? - спросил лесник, окидывая взглядом одежду женщины и тут-же добавил: - А вы не замерзли?

- Прохладно. - улыбнулась она.

- Оно и видно, в легкой курточке и тонких брючках, тут не просто прохладно должно быть - осень на дворе.

Знал-бы ты, - подумала она, - что под курточкой и брюками у меня даже белья нет, вот тогда про прохладу и не говорил-бы. Но вслух она ничего не произнесла, а лишь передернула плечами.

- Вот что, до ближайшего дома далеко идти, а тут рядом есть охотничья заимка. Вам надо согреться - биограф маньяков. - улыбнулся мужчина и зашагал куда-то в сторону.

Она последовала за ним внимательно вглядываясь под ноги, чтоб не порвать кроссовки о какой ни будь сучок.

Огонь разгоревшийся в печи быстро наполнил избенку теплом. Лесник по-хозяйски поставил на печку чайник и оглянувшись на гостью буркнул: - Вы-бы разделись, быстрее согреетесь.

Женщина взглянула на него, смотрящего на пламя огня и, сняла курточку. Её обнаженные груди тут-же ощутили тепло огня и наполнились внутренним жаром желания.

- Жаль, что вы не маньяк, - произнесла она, шагнув к стенке и вешая куртку на гвоздь, - у меня к нему столько вопросов.

Мужчина оглянулся на голос и оторопел ... Высокая молодая грудь нагло смотрела на него своими сосками.

- Вот к примеру; - Что движет маньяком при нападении на жертву? - продолжала она говорить, снимая джинсы и также вешая их на гвоздь.

Полностью обнаженная нимфа предстала пред глазами лесника.

………………………………………………………………………..

 

- Не знаю, - машинально ответил он на поставленный вопрос любуясь стройной фигурой.

Тут же поймал себя на мысли, что помимо слаженного стана невольно отмечает отвислость груди. Последнее несколько успокоило возникшее вдруг желание прикоснуться к ней.

Этот фактор - отмечать несоответствия общей картины, давно мешали мужчине в отношениях с противоположным полом. Ему нравились высокие приподнятые груди и аккуратные полукружия ягодиц.

Женщина крутанулась на цыпочках, как-бы показывая себя со всех сторон, и он заметил, с ягодицами было более-менее нормально. Но что-то предпринимать не торопился. Вот она шагнула к нему и стала одной рукой расстёгивать рубашку, а другую запустила в штаны.

Лишь только ее рука оказалась на плоти она приостановилась. Вялый огурчик явно указывал на отсутствие желания. Он меня не хочет, - пронеслось в голове. Но тут-же изменив свое мнение она начала нежно массировать этот фрукт и, он отозвался на ее претензии небольшим увеличением в размерах. Ничего, - вновь мелькнула мысль, - мы его поставим в нужном ракурсе.

Ее руки продолжали освобождать его от одежды попутно лаская уже обнаженные участки тела.

Что сдерживало его ускорить происходящее он не знал. Такое с ним не впервой, это началось года четыре назад. Как-то неожиданно для себя он заметил, что малейшие нарушения в пропорциях охлаждают его пыл. Это могли быть и психологические влияния, и возрастные особенности, но они пугали и не давали совершить то, что ранее свершалось моментально.

Раньше, раньше он не ведал преград и не слышал отказа. Но что-то сломалось в нем, и прежняя уверенность исчезла. Появился ничем необоснованный страх сделать что-то не так. А еще – оценка, он стал замечать изъяны, мелкие, но они присутствую у каждого человека. Вот эти мелочи стали бросаться в глаза и, холодным душем обливали душу. Желание исчезало, уходила страсть ….

Она уже готова была отступить, но что-то сдерживало от этого поступка. Наконец его пятая конечность обрела более уверенную твердость, и она обернулась в поисках кровати. Таковой не оказалось в поле ее зрения…

Он перехватил ее взгляд и плавно развернул лицом к табурету, стоящему у печки. Слегка подтолкнув в спину, он наклонил ее и, помогая себе рукой, вошел в приоткрытую калитку.

Почувствовав вошедшего, она приготовилась к дерзкому поведению последнего, но – качнувшись пять\семь раз он покинул лоно.

Мужчина отошел к столу и достал откуда-то две кружки и бутылку.

- Спирт, - промолвил он наливая жидкость в кружки. В одну из них добавил воды и протянул ее даме. Она машинально взяла протянутую посуду и, глядя как он выпил содержимое своей, глотнула обжигающую рот смесь. Ее передёрнуло, но тут-же ощутила жар, растекающийся по всему телу и легкую затуманенность в голове. Он снял плащ с гвоздя и кинул его на пол. Она легла на столь необычное ложе и призывно протянув руки приняла его в свои объятия.

Не спеша прибавляя темп, он довел ее до фейерверка в глазах, а затем до целого каскада, перешедшего в салют, который мощным взрывом его плоти вывел ее в нирвану.

 

Помыться - в ванну сел, вода – еле бежит

Кто виноват? – ГЛАВА Администрации.

Он на окладе, и не маленьком, сидит.

И наплевать ему, он сам в прострации.

Разок-бы окунуть его, увы – не смеем.

Он ВЛАСТЬ, и потому, мы в благолепии немеем.

По жизни он – Единорос,

                                               - от корня до волос

И – без указа Путина,

                           - сидеть с ним на распутье нам.

                                                                                                                                                                                        V.Sudilovskiyi

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Разъезд «Тупиковый»

Откуда эти сведения и насколько они верны – неизвестно.

Но, если верить поведывавшему о них это происходило где-то в Белоруссии в 42 или 43 году прошлого века.

Небольшой железнодорожный разъезд состоял из небольшого подведомственного здания и жилого домика. Три ветки, расположенные на территории разъезда, заканчивались тупиками. Длинна веток позволяла загнать в тупики от двух до четырех грузовых составов.

В домике жил обходчик одинокий мужчина средних лет. Кроме обязанностей обходчика за ним были закреплены и другие должности, но ни в каких документах это не было указано. В такую глушь кого-то заманить было трудно – люди не выдерживали и сбегали от скуки и диких зверей.  Отдуваться за всех ему было привычно…

 



- Как думаешь нам хватит этого материала для создания нового проекта?

- Всё зависит от объема и массы ожидаемого результата. Ты каким его видишь?

- Думаю … Нет, давай просто начнем, а там уже будет видно, что и как.

- Согласен.

………………………………………………………………………………….

  Для успешного роста ему нужна питательная среда белкового происхождения. Мы синтезировали ряд продуктов и думаем в скором времени оно наберет максимальную массу.

………………………………………………………………………………….

- Он сильно похож на нас.

- А чего ты ожидал? Он создан по образу и подобию Верховного Властителя.

- Странно, что при проектировании не учли замену деталей.

- У него нет деталей, он состоит из органов. Это самодвижущаяся биомасса, не имеющая аналогов во вселенной. Его создали для увеселения Верховного Совета, но есть мнение для использования данного проекта в качестве разведчика.

- Что он сможет сделать? Он слишком хрупкий.

- У него есть преимущество, он не подвержен воздействию магнита – в нем нет метала и это его плюс.

- И как назовут его?

- Человек.

……………………………………………………………………………….

Шел 30303 год от признания верховенства Верховного Властителя. Созданные в прошлом столетии люди заселили всю планету. Верховная Власть, видевшая в этом продвижение прогресса, стала задумываться …

В зал ворвались биологические существа, возникшие от неконтролируемого скрещивания созданных ранее. Они были намного сообразительнее своих искусственных предков и действовали целенаправленно.

Так закончился период всевластия машин.

……………………………………………………..


Врач сексолог, Фрея Фрейд - девушка 45\47 лет от роду, жгучая брюнетка с задорно вздернутым носиком. Выглядит намного моложе, что позволяет ей вести клиентов из разряда: - Ах, мы только поженились, а он уже ….

Обычно, это недавние молодожены или неудовлетворенные семейной жизнью мамаши. Последних она относит к постельным гетерам. Им нужен не столько секс, сколько возможность показать себя во всей первородной красе – вплоть до юношеской глупости.

Это женщины в возрасте 30 – 40 лет, избалованные вниманием подписчиков в Instagram, где они выкладывали свои полуобнаженные фотографии.

Сегодня ей предстояло встретиться с новым клиентом, очередной жертвой Instagram, но … это не женщина. Впервые к Фрее обратился мужчина, считающий себя непревзойденным по красоте, этакий – Гоша Великолепный.

 

Дверь мягко распахнулась и в кабинет вошел … Нет, не вошел, а вплыл высокий загорелый блондин.

- Жорж! – представился он. Это я вам звонил.

Окинув взглядом помещение, он расположился на пуфике возле стеллажа с аудиозаписями.

- Я, как вы помните из нашего вчерашнего разговора, не хотел афишировать себя. Но подумав – решил, скрываться нет смысла, меня все знают в нашем городке.

 

- Тогда позвольте заполнить анкету посетителя. – сказала Фрея беря в руки бланк и ручку. Мне понадобятся ваши паспортные данные. Гарантирую, что кроме меня о них никто не узнает. – остановила она посетителя поджавшего вмиг губы и начавшего нервно теребить пальцы рук.

Согласно указанным в паспорте дате рождения и фамилии – Георгий Захолустный, был юношей не первой свежести. А штампы о бракосочетаниях и разводах говорили о его неуемной любвеобильности. Но эти выводы Фрея не стала озвучивать и просто направила на клиента вопросительный взгляд. – Так, что вас особо беспокоит?

 

- Вы не поняли, у меня все прекрасно и даже – великолепно. Моя нынешняя пассия …  - Гоша запнулся и зарыдал. Меня жестоко обманули, - пробормотал он сквозь слезы, - она оказалась…  Новый поток слез прервал его откровения и вскочив с пуфика – мужчина упал на колени перед доктором. – она ….

Как выяснилось позже – жена любвеобильного Жоры была трансгендером, но это сейчас не волнует ни Фрею ни ее мужа – Георгия Захолустного.

Но это было потом, а тогда….

 

Коленопреклонённый мужчина истекающий слезами вызвал у Фреи такое омерзение, что она оттолкнула его ногой. От неожиданности Гоша упал и с его головы слетел белокурый парик.

- Ну, такого приема я от тебя не ожидал. – сказал, поднимаясь мужчина. На его лице сияла улыбка; - разрешите представиться еще раз, - продолжил он. Георгий Великанов – твой одноклассник, - улыбка не сходила с его лица. Ты ведь уже не замужем? – продолжал он, пользуясь тем, что доктор Фрейд была в замешательстве от перемен, происходящих с клиентом.

 

Великан, ее школьная любовь, которого она не дождалась пока он проходил службу в армии. Три долгих года оказались непосильными для юной девы и – соблазнившись обещаниями увезти ее за границу, выскочила замуж за …   Но речь уже не о том … Фрея-Света (в девичестве - Захудалова) кинулась в широко раскрытые для объятий руки.

 

Там, в кабинете… на кушетке для клиентов… они отдались страсти сопровождающей их со школьной скамьи.

………………………………………………………..

 

 

Вот допустим - ты случайно помер,

Не имея документов на руках.

И тебе тогда присвоят номер.

И под ним ты будешь в небесах.

 

Нет, ни в рай, ни в ад не попадешь ты

- Будешь между небом и землей,

Вот покажешь если документы,

Вот тогда займутся и тобой.

 

Ну, а если «корочки посеял»

И «вживить» тебе забыли «ЧИП»,

Все, что ты при жизни понаделал,

Никого уж больше не смутит.

 

Будешь приходить к друзьям ты в гости

И они – не ведая того,

«Перемоют» твои умершие кости,

Сожаления не выскажет никто.

 

Будешь навещать родных и близких,

Будешь с Домовыми водку пить …

 

Эх, такие-бы способности при жизни.

Веселей тогда-бы было жить.

             02.08.2020.